Rodičia sa obávajú súrodenecké zápasy, je niečo, čo sme mali zlý čas (sú to naše deti a boli by sme radi, keby si spolu vydržali ... po celý čas, aby mohli byť), a to vyvoláva veľa pochybností o tom, ako konať. Tento konflikt medzi súrodencami je však bežný a má dokonca svoju pozitívnu stránku. Hovoríme vám ako a kedy zasiahnuť v boji medzi bratmi musí byť niečo konštruktívne a nie deštruktívne.
Najčastejšie sú konflikty, hádky a spory medzi bratmi. Začnime na základe toho, že sú to deti, ktoré sú v úplnej formácii svojej identity, poučenie zo sveta a od seba samých... a preto, okrem iného, regulovať a porozumieť ich potrebám a potrebám ostatných.
U detí a ďalších detí majú tiež zlé dni: porozumieť im a pomôcť im pri ich riešeníV tejto súvislosti nie je prekvapujúce, že s určitými schopnosťami zvládnuť svoje emócie a svet okolo nich v plnom rozvoji sú chvíle, keď „narazia na seba“.
Pravda je, že pre mnohých rodičov je konfrontácia medzi súrodencami niečo nepríjemné, niečo, čo sa veľmi obáva, a preto je dôležité začať, eliminujme obavy z toho:
- To, že bojujú (bez prekročenia určitých limitov, ktoré vysvetlím nižšie), nie je príznakom nechcenia.
- To, že bojujú, nie je znakom toho, že majú zlý vzťah.
- To, že teraz bojujú ako deti, nevyhnutne nespôsobí, že v budúcnosti budú mať zlý vzťah.
S trochou pomoci naše deti sa naučia žiť a zdieľať, milovať sa a starať sa o seba, A dobre, niekedy sa iná dostane zaháknutá, ale bez ďalších dôsledkov. Tak ticho, oci.
U detí a ďalších detí Ako rozvíjať dobré vzťahy medzi súrodencami od detstva Nie sú to niečo výlučne negatívne
„Sibírové boje“ pre nich predpokladajú dobrý vzdelávací kontext:
- Scenár na vyskúšanie (a učia sa) stratégie vyjednávania a riešenia problémov, čo je niečo, čo znie veľmi dospelosti, ale že deti sa musia rozvíjať od mladého veku ... pretože sú vo svete s inými ľuďmi, s ktorými budú musieť interagovať.
- Laboratórium pre vlastné a iné emócie ľudí: hnev, žiarlivosť, frustrácia ...
- A tiež priestor, v ktorom sa majú učiť a chápať, že ostatní majú potreby (a právo ich vyjadriť), kontext, v ktorom môžu otestovať a zlepšiť svoju empatiu.
- Podeliť sa, starať sa o svojho brata, starať sa o svoj stav, urobiť ananás.
Mali by sme zasiahnuť do boja medzi bratmi?
Už som predtým povedal, že by sme nemali zasahovať do sporu, ale je dôležité uviesť do tohto vyhlásenia určitý kontext, pretože nezasahovanie neznamená, že nebudeme, a pretože nastanú chvíle, keď sa budeme musieť zúčastniť.
Ak zistíte, že vaše deti začali „bojovať“ zostaňte na vedľajšej koľaji, ale vždy počúvajte, ako sa scéna odohráva na kontrolu toho, či určité limity nie sú prekročené, limity, ktoré vysvetlím okamžite.
Ak ich necháte, ak nezadáte zadaním objednávky, povolíte to či už hľadajú riešenia ku konfliktu, ktorý vybuchol. Nezdá sa, že by to našli, ale deti sú úžasne flexibilné kognitívne a pri mnohých príležitostiach.
Naše nezasahovanie (samozrejme s dohľadom) znamená, že sú to tí, ktorí hľadajú vo svojom repertoári nástroje, techniky a zdroje na to, aby sa dostali z quagmira tak elegantne, ako je to možné. A precvičovanie týchto zručností je pre nich veľmi dôležité, aby ich vykryštalizovali a mohli ich viesť k dospelosti.
Môže mať detská väzba u detí a ďalších detí vplyv na naše duševné zdravie v dospelosti?Kedy a ako zasiahnuť
Aj keď, ako som už povedal, v zásade je vhodné nechať ich, aby sa sami pokúsili zvládnuť situáciu, pravda je taká, že v niektorých prípadoch je pre nás vhodné vstúpiť na scénu. Napríklad:
Keď sa slová stávajú fyzickými. Ak existujú urážky alebo neúcta. Keď sú výkriky.
A čo sa týka toho, čo rodičia zvyčajne robia, keď sa snažia urovnať diskusie medzi súrodencami, snaží sa zistiť, čo sa stalo, kto začal, ktorý vyprovokoval predtým ... ale toto nie je súd, nie?
To, čo určite robíme s najlepšími úmyslami, nie je vždy najlepšie, keď sme prešli týmito červenými oblasťami a deti sú dosť znepokojené, pretože:
- Ak už konflikt dosiahol zložitý bod, nemá kapacity izolovať svoje emócie a venovať racionálnu pozornosť, Ak chcete hľadať „dôvod“, pokúsiť sa uvažovať v úplnom svetle, znamená to, že sa ich príliš pýtate.
- Pravda Čo je pravda? Zistiť, že je komplikovaná zima a ešte horúcejšie, najmä pre tých, ktorí, pripomínam, sú vo vývoji.
- Pretože tým, že preukážu svoje dôvody, môžu mať pocit, že sú napadnutí, nerozumeli
- A pretože to znamená vstúpiť do ich diskusie, v ich „hre“ (vložil som ju do úvodzoviek, pretože je to výraz, nehovorím, že je to niečo triviálne): namiesto upokojenia sa môžeme stať súčasťou diskusie.
Čo robiť s komplikovaným súrodeneckým bojom?
Prvá vec je pokúsiť sa udržať pokoj. Tento typ situácie nás zvyčajne robí dosť nervóznymi a ak sa mýlime, prispejeme k väčšej agitácii. Aby sme hľadali opačný efekt, musíme sa pokúsiť situáciu riešiť čo najpokojnejšie.
Z tohto dôvodu môže byť užitočné pamätať si, že neexistuje zlo, že je to niečo veku, vývoja a že potrebujú vašu pomoc, aby sa naučili, ako ho zvládnuť.
Pretože deti sú nervózne, je zaujímavé, že sa o to snažíme fyzicky ich oddeľte. Oko, nie je to trest, nie je čas.
Cieľom ich vzájomného odstupu je zabrániť tomu, aby pokračovali v pridávaní dreva do ohňa a / alebo aby mohlo dôjsť k poškodeniu. Zároveň povzbudzujeme, aby sme sa trochu upokojili.
Keď sú pokojnejšie, hovoríme o tom, čo sa stalo. Je dôležité, kedykoľvek prispôsobíme jazyk veku detí.
Obaja z nás, ak chcete, sa opýtame:
- Čo si myslíte, že sa stalo.
- Ako sa cítili
- Ako si myslia, že sa ten druhý cítil.
Potvrdzujeme vaše emócie: "Určite ste naštvaní a mali ste ťažké časy.", S predchádzajúcimi otázkami a je to možné, že sa cítia vypočuté, zúčastňujú sa na nich, a preto sú útechnejšie. Môže to tiež posilniť pokoj a ochotu hľadať riešenia.
A teraz sa ich oboch pýtame, na čo môžu myslieť, aby tí dvaja, ktorí mali pravidelný čas, boli vždy lepšie od pokoja.
Zo všetkých riešenia, na ktoré môžu myslieť Vyberieme si jeden zo všetkých a uvedieme ho do praxe s podmienkou, že sa o chvíľu skontrolujeme, či sú obaja spokojní s týmto východom. Ak áno, skvelé. Ak nie, vyberieme ďalšiu zo zoznamu a testujeme.
Tieto kroky sú rovnaké ako kroky, ktoré vysvetlíme dospelým pri riešení vyjednávacích schopností. Deti, keď sú pokojnejšie (alebo ak sú pri vchode v pokoji), sa môžu dokonale rozbehnúť.
Najlepšie? Že nielenže vyriešime súčasný konflikt, ale dávame im nástroje pre budúcnosť, Z negatívnej situácie sa dostáva niečo dobré, však? Poďme pokojne, otecko. Rozveseliť sa!
Fotografie: Pexels.com
U detí a ďalších detí: Aké sú príznaky úzkosti u detí
