Všetci rodičia, bez výnimky, chcú, aby boli naše deti šťastné, a to sa deje bez riešenia, pretože si rozvíjajú zdravé sebavedomie, poznajú svoje schopnosti a učia sa prekonávať prekážky.
Ale vo fáze toľkých zmien, ako je dospievanie, je bežné, že sa objavia ich neistoty. a tam musíme byť rodičia, ktorí ich počúvajú, ešte viac ako s nimi hovoriť, a potom rokovať o dosiahnutí dohody.
Toto je niekoľko z deviatich kľúčov, ktoré musíme vyvinúť, aby sme podporili zdravé sebavedomie medzi našim dospievajúcim synom. Vysvetľuje to psychológ Pilar Conde, riaditeľ Kliniky pôvodu a propagátor programu Crece pre dospievajúcich.
Empatia je nevyhnutná
Ak vás chceme podporiť, pomôžeme vám veriť v seba a svoje schopnosti, prvou vecou, ktorú musíme urobiť, je pochopiť, v ktorej fáze svojho života ste, ako je teraz.
V dospievaní je náš syn ponorený do procesu sebapoznania, poznania toho, s čím viera sa stotožňuje a akú hodnotu týmto presvedčeniam pripisuje.
Prestaňte byť podľa kritérií, s ktorými ste spolupracovali so svojimi rodičmi a musíte rozvíjať svoje schopnosti, aby ste mali vlastnú rovnováhu v tom, čo je správne a čo zlé, Svoju víziu uvidíte inak, čo to znamená byť dieťaťom, dospelým, priateľom, čo je človek v spoločnosti.
Jeho život vo svete sa rozpadá a musí sa naučiť nový spôsob konania.Pritom to musí potvrdiť prostredie (najmä rodičia a učitelia). Ako rodičia si myslíme, že môžeme položiť ruky na hlavu „Ale ak by som ho takto neučil“ A je to úplne pravda. Ale otvára svoju myseľ. Preto je dôležité s ním hovoriť a počúvať ho, pretože sa mu nepáči, čo hovoria rodičia, a bude proti jeho názorom. Môžeme ich však požiadať, aby uvažovali. Potrebujú vedieť, že ich počúvame.
U detí a ďalších Naši tínedžeri objavujú, kým sú: ako im pomôcť prekonať ich neistoty1. Vypočujte si ich, ale nastavte limity
„Potrebujem autonómiu, ale veľa sa nenechám ísť, pretože nie som dospelý.“ Je to zhrnutie jeho postoja, vysvetľuje psychológ, pretože je potrebné ho počuť, ale tiež stanoviť limity. Vždy budú tápať, aby vedeli, ako ďaleko môžu ísť, a potrebujú dospelých, aby na nich zabrzdili.
„Dospelí musia na neho dať strechu, zastaviť ho, pretože stále nevie, čo je dobré a čo zlé.“A ako to urobiť, aby zvládol jeho vzburu? Odborník je jasný: žiada veľa, aby premýšľal. Neskôr. Môžeme vám ukázať náš pohľad, ale bez toho, aby sme ho vynútili: "Chcel by som, aby si takto rozmýšľal ...", ale nikdy nútiť.
Jeho priatelia premýšľajú určitým spôsobom a aspoň na začiatku adolescencie musia byť v skupine a musíme ho rešpektovať, aj keď myslíme inak a nesúhlasíme s ním.
2. Nechajte ich odrážať sa
„Cieľom je klásť otvorené otázky, aby ste kládli veci a premýšľali. Potom môžete vysvetliť, že nesúhlasíte a prečo, ale rešpektujete ich názor.“
V časti Bábätká a ďalšie „Musíme sa umiestniť za svoje dospievajúce deti, aby sme im pomohli vzlietnuť,“ hovorili sme s Josepom Lópezom RomeromJe to jedno z odporúčaní spoločnosti PIlar Conde, ktoré dodáva, že môžeme využiť výhody, keď sa s nimi stretneme s programami alebo sériami, ktoré vyvolávajú kontroverzné otázky, a teda ich komentujú. Príklad: ak vyjde homosexuálny pár, „A čo si o tom myslíš?“. Mali by ste vidieť, že sa k vám správame ako k osobe, ktorá má svoj vlastný názor a rešpektujeme ho.
Aj keď sa to zdá nemožné, hodnoty nainštalované v detstve sú a budú prevažovať a pomáha im mať vlastné brzdy.
3. Uznávať ich potreby a rokovať s nimi
Riaditeľka Origen Clinics vysvetľuje, že náš syn je vo fáze, v ktorej má dve dôležité potreby:
Vlastná definícia seba. Prestaňte byť v rodine a váš záujem prechádza k priateľstvu. Je to prvá fáza: chce byť v skupine a byť ako oni.
A druhá fáza, v ktorej potrebujete odpojiť sa od skupiny, byť odlišný od skupiny: cítiť sa ako jedinečný človek.
Rodičia by mali pochopiť, že to, čo pre nich pracovalo v detstve, už nie je užitočné. Dieťa zmizlo a malo by uľahčiť životne dôležitý okamih, v ktorom sa nachádza, naučiť sa s nimi komunikovať iným spôsobom.
U detí a ďalších detí Môj dospievajúci syn už nie je dieťa, ale stále ma potrebuje ešte viacOdborník to uistí „Stratégia, ktorá funguje v období dospievania, je vyjednávanie: počúvajte, hoci sa objasňuje, že nesúhlasíme so všetkým, čo hovoríte.“ Náš názor bude dôležitý, ale ponechávajú im priestor na výber. Príklad: "Musíte ísť do babičkinho domu." Teraz môžete ísť s nami, jesť s ňou alebo popoludní. Je mi to jedno, ale musíte ísť. “
Alebo s časom príchodu doma. Môžeme ho nechať vyjadriť jeho potreby, potom mu ako dospelí hovoríme, čo si myslíme a dosiahneme rovnováhu.
Podľa psychológa je to veľmi dôležité: „Ak sa dohodnú niektoré záväzky, mali by ste vedieť, že v prípade ich nesplnenia budú vopred stanovené dôsledky.“ Boli dohodnuté, a preto musia byť splnené.
Vedia, ako zúfalstvo a testujú, ako ďaleko môžu ísť, takže nemôžeme stratiť naše doklady.
4. Nechajte ich na pokoji a nenarušujte ich súkromie
Ako psychológ vysvetľuje, Všetko je možné dohodnúť: mobil, miestnosť a tiež jej priestor.
Preto sa musí rešpektovať. Napríklad, môžeme si dohodnúť deň, aby sme s ním vstúpili do miestnosti, aby sme upratali, vyčistili, vymenili plachty ... bez toho, aby sme cítili, že aj keď to tak nie je, napríklad sme si zamiešali zásuvky alebo jeho kancelárske papiere.
Tínedžeri musia tráviť čas sami, musia byť v bezpečí. V detstve bolo všetko všetkým, ale teraz potrebujú priestor, ktorý je ich, aby ich mali vlastným spôsobom, s vlastnou výzdobou.
Je čas odstrániť detské predmety a nahradiť ich inými. Musíte ich nechať v objednávke dať do miestnosti to, čo chcú, vytvoriť si vlastný priestor, ktorý vám vyhovuje. „Mali by sme dokonca volať, keď chceme prejsť, ak sú so zatvorenými dverami“, vysvetľuje odborník.
„Musia mať tajomstvá. Preto by sme sa nikdy nemali pozerať napríklad na ich zásuvky alebo prezerať ich zápisníky. Ak vás chytia, budú to interpretovať ako nedostatok absolútnej dôvery a to ich zneplatňuje. ““
Musíme hľadať triky, ktoré ich poznajú bez podvádzania. A to tiež zahŕňa to, čo vidia alebo robia na internete.
Môžeme samozrejme dať rodičovskú kontrolu, ale s ich konsenzom (opäť rokovanie). Pretože, ako už povedal expert, potrebujú obmedzenia.
Môžeme napríklad zistiť, že preskúmame, ktoré aplikácie boli stiahnuté alebo ktoré stránky navštívite raz za týždeň. Okrem toho, "Je lepšie robiť konsenzus oboch strán, pretože sú oveľa digitálnejšie ako my, vo väčšine prípadov vedia viac trikov a ak sa nesúhlasia, naučia sa preskočiť našu kontrolu."
A keďže sa mu páči, aby sme venovali pozornosť jeho veciam, môžeme využiť, keď hrá online (napríklad), sedieť pri jeho boku, aby sme videli, ako to robí a s kým hrá a „to ich zvyčajne neobťažuje“, dodáva Pilar Conde.
V rámci vyjednávania musíte zistiť, čo viete a nemôžete vidieť alebo nechápete, napríklad, že udržujeme polohu vášho mobilného telefónu pre vašu vlastnú bezpečnosť, aby ste vedeli, kde ste, a neovládali vás.
5. Nezasahujte do vašich priateľstiev
Už nie je dieťaťom a pohybuje sa sám, s väčšou slobodou, takže mu nie je možné zakázať randenie s určitými tínedžermi, pretože to môže robiť za našimi chrbtami.
Ak je dobre v skupine, je pre rodičov ťažké ho zobrať, pokiaľ nie je zmenený zo strednej školy a napriek tomu je to zložité.
tak najlepšie je skúsiť spoznať vašich priateľov, požiadať ich a vedieť, o čom hovoríte v sociálnych sieťach, ale bez toho, aby za nimi klebali.
Podľa psychológa sú ich rozhovory súkromné, mohli by ste však mať záujem (spýtajte sa), v ktorých skupinách sú a ktorí sú ich súčasťou: „Potrebujú intimitu a patria do skupiny, aby si udržali zdravú sebaúctu, a musíte to rešpektovať. Pretože ak sa ju pokúsime vytlačiť, urobí to presne naopak, ako to, čo sledujete.“
Môžeme s ním hovoriť, jemne vysvetliť konflikty, ktoré má priateľ (alebo priatelia), ale nakoniec musí nájsť cestu náš syn.
Napríklad v prípade nášho syna, ktorý ide s násilnou skupinou, musíme stanoviť limity a vysvetliť, ako konať: „Rešpektujem, čo robia vaši priatelia, ale existujú obmedzenia, ktoré musíte rešpektovať, a to sa nestalo.“
„Stále existuje otcovský referenčný rámec a tínedžeri radi robia veci dobre, takže rodičia musia stáť pevne, aby pochopili dôsledky svojich činov.“6. Nekritizujte svoj imidž
Buduje svoju osobnosť a zisťuje, kto to je, takže je logické vyskúšať veľa zmien obrazu. "Musíte ho rešpektovať, ale v medziach.", vysvetľuje psychológ.
Ak má naša pätnásťročná dcéra v úmysle ísť s obrovským štiepením, musíme s ňou znova rokovať a nájsť rovnováhu: "Chápem, že toto tričko chcete nosiť, pretože sa v ňom cítite dobre, ale ako otec to nevyzerá dobre, tak si vyberte iný s výstrihom, ale nie taký výrazný.".
Rodičia môžu tiež využiť rané dospievanie, keď s nimi stále nakupujú, na vyjednávanie v obchode: „Bol by som rád, keby ste zvážili tento odev, ktorý sa mi páči. Pretože aj keď musím rešpektovať vaše rozhodnutia, nezdá sa mi to správne. ““, Potrebujú limit a nájdete niečo, čo poteší obe strany.
U detí a ďalších detí má môj dospievajúci syn akné a psychicky ho ovplyvňuje: čo robiť, aby mu pomoholJe zrejmé, že sa musíte do skupiny zmestiť a oblečenie je spôsob, ako to dosiahnuť. Pilar Conde to hovorí „Aj keď sa zrážky o obraze medzi rodičmi a deťmi opakujú po generácii, je teraz ešte zložitejšie ich pochopiť, pretože zmeny sú omnoho rýchlejšie a jedna je omnoho rýchlejšia.“.
Môžeme sa opýtať: „Čo to znamená? Čo by ste chceli nosiť? “ A vzhľadom na vaše odpovede budeme rokovať.
„Jej vzhľad je spôsob, ako si vytvoriť svoju osobnú identitu, odlíšiť sa od skupiny, najmä keď je dobre v dospievaní.“Hľadanie vlastného štýlu je dobrý, pozitívny prístup, pretože je v rozpore s tým, čo na vás kladú. Napríklad pri školskej uniforme, keď sa snažia odlíšiť sa od niečoho (dokonca aj po dĺžke sukne).
7. Vyvarujte sa rozhovorov a krikov
V dospievaní rozhovory nefungujú. Musíte počúvať viac ako hovoriť a potom dosiahnuť dohodu.
Je veľmi dôležité zmeniť daň vyjednávaním. Môžete sa nahnevať a kričíme viac. Ale keď sa dostanete k tomuto bodu (a ešte lepšie), musíte "Odchádzame, oddychujeme, odpočívame a potom pokračujeme v rozhovore, kým nedosiahneme dohodu", Psychológ odporúča.
pretože Ak má dospelý v úmysle nariadiť, teenager sa bude viac búriť a kričať. „Rodičia by mali pochopiť, že zastavenie myslenia neznamená, že stratili, že sa vzdávajú. Naopak: je to zisk,“ pridaný. Jednoducho odkladáme konverzáciu, aby sme prestali navzájom nerešpektovať.
Musíme vás naučí, ako sa konflikty riešia s naším vlastným správaním: „Ak začnete zvyšovať hlas, budeme pokračovať neskôr.“, pretože ak zistíte, že to funguje, vynútiť, zakričať, budete ho používať neskôr.
„Nikdy nevyhrávate násilím, pretože aj keď ho budete počúvať v dospievaní, nakoniec sa bude správať ako vy.“8. Hodnotiť ich a urobiť z nich hodnotu
Zo školy aj z domu musíte pochopiť, čo sa stane s tínedžerom, a pokúsiť sa ho potvrdiť. Nesmieme bagatelizovať to, čo je pre neho životne dôležité a pomôcť mu, aby sa cítil bezpečnejšie.
- Ak nenávidíš svoju postavu. Môžeme napríklad delegovať situáciu: „Vyzerám nádherne, ale ako si myslíte, že by ste sa cítili lepšie? Čo pre vás môžem urobiť, aby ste sa cítili lepšie? “
U detí a ďalších detí Získajte dobré známky, dobre vyzerajte a spoločensky fit: veci, na ktoré sú tínedžeri najviac tlačeníAk nie je schopný niečo urobiť. Ak uvidíme, že náš syn vyjadruje túžbu dosiahnuť cieľ, ale neodvažuje sa, môžeme to vzniesť „Pozrime sa, ako to dokážeme“, a buďte vzadu, čo vám pomôže prekonať prekážky.
Keď akademicky nevystupujú. Ak zistíme, že náš syn bude stáť viac ako zvyšok, aby prekonal štádium ESO a bakalaureátu, musíme mu porozumieť, že hoci nesúhlasíme, žijeme v systéme, ktorý funguje takto, a musíme ho prekonať a podporiť ho „Pozrime sa, ako to môžeme dosiahnuť.“
Ak chcete začať, Musíme znížiť akademickú požiadavku v tých kapacitách, ktoré sú drahšie a posilniť tie ďalšie, v ktorých vyniká. Môžeme vám povedať: „Viem, že sa ti to nepáči, ale musíš prejsť týmto procesom a môžeš to urobiť“, A zodpovedá za niektoré požiadavky, ktoré musí spĺňať bez toho, aby bol posadnutý školou: robiť domáce úlohy, študovať najmenej jednu hodinu denne….
Aby vaša sebaúcta netrpila, musíte tiež posilniť prednosti a schopnosti, ktoré robíte dobre, napríklad kreslenie alebo nejaký hudobný nástroj alebo šport.
Pilar Conde hovorí, že musí pochopiť (a tiež jeho rodičia), že ktokoľvek to urobí teraz alebo nie, nebude definovať vašu budúcnosť a vy musíte s ním tento proces prejsť a podporiť ho v tom, čo chce dosiahnuť neskôr. „Možno by sme v týchto prípadoch mali osláviť tých schválených piatimi.“
Tínedžeri majú veľa kompetencií a dnes našťastie máme rodičia oveľa viac informácií o možnostiach štúdia pre naše deti, ktoré mali naši rodičia. Preto pridáva odborníka, „Môžeme im ukázať, ako by mali ísť, aby dostali to, čo chcú.“
9. Zvýraznite svoje silné stránky
Ak vidíme, že náš syn prejavuje nízku sebaúctu, že sa mu nepáči, aký je, že mu neverí, hovorí odborný psychológ adolescentov, že by sme sa mali sústrediť na svoje osobné silné a silné stránky. „Je to o presmerovaní zamerania na pozitívne veci, ktoré majú, a ktoré ich odvádzajú preč od toho zlého poňatia, ktoré majú samy o sebe, čo ich núti vyzerať v ňom viac.“
Cieľom je čelia komplexom, verbálne posilňujú svoje hodnoty a hovoria o tých veciach, ktoré urobili dobre. Rutinu môžeme absolvovať raz týždenne, aby sme s nimi mohli cvičiť a opýtať sa: „Čo ste tento týždeň urobili dobre?“.
Napríklad zvýraznite, či má naše dieťa dobrú empatiu, či je veľkorysý ...
a Ak vaša nízka sebaúcta, ktorá sa vám nepáči, vedie ku konfliktným stravovacím návykom, mali by ste sa okamžite poradiť so svojím lekárom.
Najlepší spôsob, ako udržať krok, je pripraviť si aspoň jedno rodinné jedlo denne. Ak jedného dňa nechcete jesť, nič sa nestane. Medzi varovnými signálmi, ktoré uvádza Pilar Conde a ktoré by ste mali konzultovať: nedostatok chuti do jedla, ktorá sa opakuje niekoľko dní v rade, zistíme, že akonáhle dojedete, jete nutkavo alebo idete do kúpeľne, že výrazne schudnete alebo priberáte na váhe , stále sa pozerá do zrkadla s vážnou tvárou, príliš sa zakrýva ...
Limity a viac v zmysle zdravia sú nevyhnutné. A naši tínedžeri ich potrebujú, aby posilnili svoju sebaúctu.
Fotografie iStock
