Pokračujeme dnes druhou časťou Rozhovor pre deti a ďalšie psychológovi Teresi García, špecialista na súcitnú komunikáciu a vzdelávanie bez trestu. V prvej časti hovoríme o trestoch a ich rizikách. Teraz sa ponoríme rozdiel medzi trestom a prirodzeným dôsledkom, z dôvodov, prečo rodičia a učitelia používajú trest a najzdravšie a najúčinnejšie alternatívy, ako je komunikácia, hra, motivácia a vzájomné porozumenie potrebám ľudí.
Čo cíti chlapec alebo dievča, keď je potrestaný?
Je ťažké vedieť, čo cíti iná osoba. Možno však urobiť dohady. Keď sa zúčastňujem na seminároch, kladiem si takmer vždy otázku: keď ste boli dospievajúci, dôverovali ste svojim rodičom? A väčšina odpovedí je nie. A okrem toho, že nie je zvyčajne motivovaný strachom z trestu, ak vie, čo robí. Tieto tresty sa niekedy nazývali „následkami“.
Existujú presne tí, ktorí tvrdia, že uplatňovanie prírodných dôsledkov nie je trestom ...
Prírodné následky v skutočnosti nie sú tresty.
Napríklad, ak vaše dieťa chodí do školy a zabudne si vziať svoju knihu, prirodzeným dôsledkom je, že ho nebude môcť použiť. A že bude musieť zdokonaliť svoju vynaliezavosť, aby si prečítal, čo musel prečítať, požiadal spolužiaka alebo hovoril s učiteľom. Teraz, keď ho otec uložil ako trest, alebo učiteľ, ako robiť dvakrát toľko cvičení, čo nie je dôsledok, je trest. A dospelý je presvedčený, že je to dôsledok, ale dieťa dobre vie, že je to trest.
Ale tí dospelí boli deti a dostali takúto liečbu alebo podobné, prečo to opakujú?
Vo väčšine prípadov to vedia. Majú poslanie a zodpovednosť so svojimi synmi a dcérami. Chcú urobiť všetko, čo je v ich silách, a aplikovať to, čo vedia. Existuje aj psychoanalytická teória, ktorá hovorí, že existuje nútenie opakovať to, čo ste zažili v detstve. Takto sa zachováva reťaz nezmyslov, čo vedie k veľmi odlišným výsledkom ako tie, ktoré pôvodne navrhovali dospelí. Preto veľa pracujem s dospelými, na jednej strane, na hojení zranení detí, ak existujú, a na druhej strane poskytovaním nástrojov, ktoré ich vedú vo vzťahu k ľuďom, ktorí majú niekoľko rokov.
Považujete poslušnosť za nežiaducu?
Závisí to od toho, aký cieľ chcete dosiahnuť. Ak chcete, aby mal váš syn, vaša dcéra sebadisciplínu a podporovali ste poslušnosť, nedosiahnete svoj cieľ, pretože poslušnosť sa veľmi líši od sebadisciplíny.
Ako sa líšia?
Disciplinovaný je zodpovedný za svoje činy. Poslušný č. Preto otcovia a matky neustále opakujú svojim deťom to, čo musia robiť.
Ako zmeniť nevhodné správanie potom, ak nedostanete poslušnosť?
Za to, aby sa dieťaťu umožnilo, ak je to možné, zažiť prirodzené následky svojho konania. A veľa s nimi hovoriť. Aj tí najmenší majú úžitok z našich rozhovorov, ak z nich urobíme príbehy a hry.
Čo robíte, keď sa správajú zle?
Prvou vecou by bolo vedieť, kto sa rozhodne, čo „bude chovať“. Podľa môjho názoru sa moja dcéra chová, keď kričí, keď hovorím po telefóne. Podľa jeho názoru sa však pravdepodobne chovám, že som ju nechal na pokoji a nudil som sa pri rozhovore po telefóne.
Takže nedochádza k správaniu?
Áno, existuje, ale každý človek sa rozhodne, čo sa má správať. Deti sa tiež rozhodujú, aj keď im nedáme príležitosť to vyjadriť.
Ako hovoríte, správanie, ktoré dospelý považuje za nevhodné pre dieťa, môže byť úplne vhodné?
To je. Preto hovorím o komunikácii, všetko, čo človek robí, aj keď nehovorí, komunikuje „niečo“.
Neexistuje nevhodné správanie?
Aby mohlo dôjsť k nevhodnému správaniu, musí ho niekto posúdiť a odsúdiť do tejto kategórie. Považujem za efektívnejšie sa pýtať, čo mi dieťa komunikuje, keď takto koná?
Ale, Teresa, to mení pravidlá hry ...
Áno, pretože teraz je každý človek zodpovedný za to, čo potrebuje. Ak sú potreby viacerých ľudí kompatibilné, vzťah medzi nimi je harmonický, ak sú nekompatibilné, vzťah je komplikovaný. Vedomie a nájdenie spôsobu, ako zladiť potreby, trest a cena strácajú svoj zmysel.
Čo by ste povedali matke, ktorá chce vedieť, čo jej dieťa komunikuje so správaním?
Povedal by som mu, aby položil veľa zvedavých otázok a vypočul si ho. A najdôležitejšie je, že keď počúvate, máte svoju „prázdnu myseľ“, pretože ak sa chystáte potvrdiť, čo si myslíte, že je odpoveďou, nebudete počúvať svojho syna.
Funguje to agresívne alebo nebezpečné správanie?
Matka, ktorej syn bol na vysokej škole mimo domova, začala robiť workshopy vedené Adele Faber a E. Mazlish. Každé dva alebo tri dni hovoril so synom telefonicky. Rozhodol sa preto vyskúšať zvedavé otázky a vypočuť si ich. Jeho syn mal vtedy 17 rokov. Zistil, že chlapec začal užívať drogy a vstupoval do trochu „nebezpečnej“ „krajiny“. Ale jeho syn bol ďaleko, takže jediným nástrojom, ktorý mal, bolo počúvanie a otázky. Súdom sa čo najviac vyhýbal. A za pár mesiacov sa jeho syn úplne zmenil, už nebral drogy. Povedal by som, že ak nástroj dokáže dosiahnuť taký veľký výsledok, pracuje s nebezpečným správaním.
A s agresívnym?
Na jednom zo seminárov Marshalla Rosemberga, psychologickej autorky „nenásilnej komunikácie“, sa zúčastnila žena, ktorá používala asertívne komunikačné nástroje v extrémnej situácii. Pracovala v centre, ktoré zachytávalo závislých a pomáhalo im detoxikovať. Raz v noci vstúpil narkoman so žiletkou v ruke a vyhrážal sa, že si ju vezme na krk. Žena dostala. hovoril s chlapcom po dobu 30 minút, čo by mu nakoniec umožnilo zavolať sanitku a dostať sa do iného centra. Vysvetľujem, že chlapec ho ani nepoškrabal. Keď Marshall počul svoj príbeh, spýtal sa ho, čo robí v dielni, pretože bolo zrejmé, že dokonale zvláda komunikáciu. Na čo odpovedala, že nasledujúci týždeň mala s matkou obrovskú diskusiu.
Ale aj keď nám to dáva predstavu, že komunikácia funguje v nebezpečných situáciách, prečo sa potom žena hádala so svojou matkou?
Podľa môjho názoru a podľa mojej skúsenosti to, čo som našiel, sú cystické emócie. Ak vaša matka (ktokoľvek blízko) urobila niečo, čo vás bolí a nedokázali ste ho uzdraviť, táto emócia vám bráni dostatočne rozmýšľať, aby ste mohli hovoriť asertívne. V týchto prípadoch odporúčam uzdravenie emócie, pretože ovplyvňuje aj vzťahy s inými ľuďmi as deťmi.
Od akého veku by sme mali vyžadovať, aby deti jedli, spali, obliekali alebo zbierali svoje hračky sami?
Podľa môjho názoru sa súcitná reč vyhýba slovám ako náročná a povinná. Každé dieťa bude robiť tieto činnosti a mnoho ďalších iba vtedy, keď bude pripravené. Táto otázka zvyčajne skrýva predsudky, že deti sú leniví ľudia, ktorí nechcú spolupracovať doma alebo sa učiť. Pravda je, že deti, keď sú malé, nikdy nie sú nečinné. Ak je dieťa pozorované, učia sa chodiť, učia sa hovoriť. Ak mama umýva riad alebo podlahy, deti sú ochotné pomôcť. Ďalšia vec je, že jej pomohla matke, aby ju vnímala ako pomalšiu pri domácich úlohách. Snažte sa vyhnúť tomu, aby vás to sprevádzalo. Čo zvyčajne vedie k tomu, že o chvíľu sa o túto úlohu a iné nezaujímajú.
Nemali by sme ani požadovať, aby si robili domáce úlohy?
Ďalšia „povinnosť“, iná požiadavka. Keď pracujem s učiteľmi a my sa dostávame k tejto téme, znova pozorujem určitú ignoranciu.
Ak sa dieťa chce naučiť, je prakticky nemožné mu zabrániť v učení sa. Je ľahšie vyvolať u dieťaťa túžbu učiť sa.
Domáce úlohy potom nebudú mať dôvod byť. Tam opäť ukazuje „kultúru“ „detí sú lenivé a nechcú sa učiť“, takže ich musíte prinútiť.
Čo odporúčate rodičom, keď si deti odložia domácu úlohu a budú trvať dlho?
Ak sa dieťa počas učenia zmätie, je očividne znudený. Odporúča sa preto, aby bola úloha zábavná. Potom to urobí šťastným a rýchlym.
Kapusta obyčajne nerobí domáce úlohy zábavné a vyžaduje si, aby ich študenti vykonávali domáce úlohy. Niekedy sú rodičia ohromení, pretože ich úlohy sú neprimerané a nenechávajú deťom voľný čas. Čo by ste odporučili?
Naučte sa efektívne komunikačné nástroje a porozprávajte sa s učiteľom, najmä keď štatistiky hovoria, že čím viac domácich úloh v primárnom prostredí, tým horšie výsledky v sekundárnom vzdelávaní. A že povinnosti v stredoškolskom vzdelávaní sa zlepšujú len veľmi málo a nie vždy, výsledky univerzitných kurzov.
Čo si myslíte o potrestaní detí bez domácich úloh?
To, že učiteľ, ktorý to robí, pravdepodobne nemá primerané školenie o treste. Pretože škola nie je kontrolovaným prostredím. A tiež nepozná intenzitu, ktorú musí mať trest, aby mal taký účinok, aký dúfa, že dosiahne: že robí domáce úlohy. Preto, pokiaľ ide o učiteľa, bude to mať veľmi obmedzené výsledky s veľmi vysokým rizikom, že dieťa bude ešte viac odhodlané tento predmet študovať. A v niektorých prípadoch sa tento trest vymkne z rúk a spôsobí takmer nezvratné škody. Bolo by oveľa efektívnejšie ako predmet, ktorý učí, aby bolo zábavné, a potom si chlapci a dievčatá urobia domáce úlohy s radosťou.
Takmer nezvratné?
Poznám prípad, v ktorom učiteľ trval na tom, aby študent zostal bez dvorku, pretože nerobil domáce úlohy, takže ho dvor nútil robiť domáce úlohy. Chlapec trval na tom, že nerobí to, čo učiteľ chcel. Takto sa stala celá základná škola (v tej fáze mal toho istého učiteľa). Chlapec vzal takú averziu k knihám, že aj dnes číta fatálne. Je mu 30 rokov, takže hovorím o relatívne krátkom čase. Viem, že je to krajný prípad, ale ak trváte na potrestaní, a to je jediný spôsob ... tieto prípady sa môžu stať a v skutočnosti sa stanú. Deti sa učia všetko, prakticky všetko, hraním.
V tejto druhej časti rozhovor s psychológkou Terézou García, prehĺbením trestov a dôsledkov sme sa dostali k otázke, ktorú si myslím, že si zaslúži väčšiu hĺbku: vzdelávanie a škola. V tretej časti rozhovoru o tom budeme hovoriť.
