„Musíme znížiť rodičov z podstavca.“ Rozhovor s psychológom Ramónom Solerom

Včera sme uverejnili prvú splátku Rozhovory pre deti a ďalšie psychológovi Ramónovi Solerovi, ktorá nám poskytla vysvetlenie toho, ako rodičia reprodukujú prijaté rodičovstvo, vrátane šľahania, urážok alebo kriku. V tejto druhej časti chceme pokračovať v prehlbovaní tejto línie.

Väčšina rodičov bláznivo miluje svoje deti a robí to, čo im najviac verí, ale niekedy to znamená, že robia chyby a fyzicky alebo emocionálne im ublížia. Najväčšou bariérou je pochopiť, vysvetliť a prekonať, že možno sa naši rodičia, keď nás bili alebo použili tresty alebo vyhrážky, mýlili, aj keď nás milovali. A ak zopakujeme ich chyby, nepochybne zopakujeme škody, ktoré nám spôsobili.

Ako môžeme asimilovať, že ten, kto nás porazil, nemal pravdu bez toho, aby sme popreli lásku, ktorú k nám rodičia mali?

Je to veľmi kontroverzný problém, ktorý musíme vyriešiť, ak predstierame, že sú slobodní a emocionálne zdraví dospelí.

Zdá sa ťažké pochopiť, že tí istí rodičia, ktorí nás porazili, nám ďalej povedia, že nás milujú. Pre dieťa je to obrovský rozpor: na jednej strane mu intuícia hovorí, že láska sa nemôže spájať s údermi, ale fakty ukazujú, že ho tí, ktorí hovoria, že ho milujú, zasiahli.

A ako internalizujeme to, čo sa stalo, a dávame mu nejaký zmysel?

Ako rastieme, vypracúvame zložité teórie, aby sme sa pokúsili harmonizovať tieto koncepcie, koniec koncov, vždy nám hovorili, že rodičia milujú svoje deti. Ale naše najhlbšie ja vie, že niečo nie je v poriadku, takže je to stále šokujúce.

Chápem, Ramón, ale neviem, ako môžeme tento konflikt pochopiť a prekonať ho.

Riešenie tohto paradoxu je primárnou súčasťou každej terapie, ktorá skutočne záleží na ponorení sa do koreňov emocionálnych problémov, ktorým dospelí trpia.

Vysvetlite mi, čo dieťa robí, aby prežilo zneužívanie.

Keď sme boli malí, museli sme sa prispôsobiť a podrobiť sa, ale musíme byť schopní zložiť obväz, ktorý sme si dali do detstva, aby sme dokázali prežiť medzi takým protirečením a umiestniť veci na svoje miesto, znížte našich rodičov z podstavca, kde ich umiestnime a vidíme ich ako ľudí z mäsa a kosť, pochopenie, že nie sú dokonalé a že majú defekty.

Je pre naše emocionálne zdravie dobré pochopiť, že naši rodičia sa mýlili?

Istá. Iba potom sa môžeme sami seba opýtať, či to bola skutočne láska, alebo to boli spôsoby, ako formovať dieťa podľa jeho podoby a podoby, po rovnakom obmedzujúcom vzdelaní, aké dostali, bez toho, aby sme mohli nič spochybniť.

Čo myslíš tým, že „formuješ svoje dieťa podľa jeho obrazu“?

Mnoho rodičov používa svoje deti, aby cez ne prežívali život, ktorý oni sami nemohli žiť. Na dosiahnutie tohto cieľa sa uchyľujú ku všetkým prostriedkom, ktoré majú k dispozícii, vrátane líc, ak sa dieťa príliš odchýli od cesty, ktorú si usporiadalo.

Čo sa stane, keď zopakujeme to, čo nám urobili a dáme prvú metlu?

Domnievam sa, že keď otec alebo matka dáva svojmu synovi prvú pohromu, musí sa vo vnútri otriasť niečo, čo ho núti prehodnotiť to, čo urobil. To je kľúčový moment, v ktorom sa dospelí môžu rozhodnúť zmeniť svoj život a život svojich detí.

Našťastie si niektorí uvedomujú a rozhodnú sa opustiť tento postoj, zatiaľ čo iní ignorujú tento okamih pochybností a naďalej prenášajú rovnaké násilie, aké dostali.

Myslíš tým, že nás naši rodičia milovali, aj keď nás udreli alebo nás emocionálne ublížili?

Môžeme povedať nanajvýš, že nás milovali svojím vlastným spôsobom, ale že týmto spôsobom milování nie je láska. Láska znamená úctu a biť nie je úcta.

Pre lásku je človek schopný zmeniť svoje nesprávne presvedčenia. Ak nedokázali spochybniť vzdelávací systém, ktorý trpeli od svojich rodičov, musíme si položiť otázku, do akej miery bola láska, ktorú podľa nás cítili, úprimná.

A na záver tohto veľmi protichodného problému by som vás chcel nechať s tým, čo si o tejto téme myslela Alice Miller: „Láska a vzájomne sa vylučujú (...) Pravá láska podporuje pravdu.“

Takže sa vás pýtam, je to nejaký účel biť dieťa?

Ak vás chceme zasiahnuť, prestať niečo robiť, musíme sa báť našej reakcie a nájsť spôsob, ako pokračovať v tom istom, ale bez toho, aby sme to vedeli.

V dlhodobom horizonte dieťa stratí dôveru vo svojich rodičov a s každou tvárou sa zhorší komunikácia s nimi. Je tiež veľmi možné, že prestane vyjadrovať svoje emócie, ak zistí, že nie sú dobre prijaté a psychológovia veľmi dobre vedia dramatické následky potláčania emócií, emocionálne a fyzické.

Dozve sa dieťa, že biť a používať násilie je prijateľné, ak ho udríme?

Áno. Ak k tomu všetkému pridáme, že dieťa sa dozvie, že spôsob riešenia konfliktov je spôsobený násilím, môžeme dospieť k záveru, že nemá zmysel biť dieťa.

Tí, ktorí bili svoje deti, sa veľmi hnevajú, keď niekto nastoľuje otázku, či sa k svojim deťom nezaobchádzajú ako s násilníkmi, ktorí bijú svoje ženy, keď sa v skutočnosti používajú na ospravedlnenie veľmi podobnými výhovorkami: „Nezaujíma ma, Nesplní si svoje povinnosti, odpovedala mi zle, odpovedala mojej matke… “.

Tvrdia, že keďže žena je dospelá a je „vzdelaná“, nie je potrebné ju napravovať, zatiaľ čo deti sú o niečo menej ako divé zvieratá a potrebujú sprievodcu na prispôsobenie sa spoločnosti, čo sa mi zdá byť obrovským barbarstvom.

V posledných desaťročiach sme dosiahli veľký pokrok v oblasti ochrany práv žien, a napriek tomu k úmrtiam dochádza takmer každý týždeň.

Áno, existuje veľké odmietnutie zlého zaobchádzania so ženami, ale nie je to rovnaké, keď hovoríme o rovnakých hrozbách, krikoch alebo úderoch detí. Nie je ešte vážnejšie zasiahnuť bezmocné dieťa?

Zamyslime sa nad tým, čo sa stane s deťmi, ktoré sú menšie, bezmocné a nemôžu sa zabaliť a odísť z domu: následky pre emocionálne zdravie sú katastrofické.

Deti napadnuté alebo narušené prostredím navyše čelia sociálnej priepustnosti, ktorá existuje v súvislosti s násilím voči nim. Všetci poznáme prípady ľudí, ktorí stoja pred prekážkou agresora pri týraní so ženou, ale koľko ľudí je pobúrených, keď vidia, ako otec zasiahne alebo slovne napadne jeho syna? Nie je veľa v poriadku?

Nie, nie veľa. Žiadne alebo takmer žiadne. Obával som sa zasahovania a keď som tak urobil, nevedel som o následkoch pre dieťa.

Ako to vidím, všetky druhy násilia sú trestuhodné. Biť ženu aj dieťa je forma odporného fyzického a psychického zneužívania moci.

Ide o to, že na ukončenie cyklu terorizmu: násilie v detskom veku, agresívne dospelé osoby, ktoré zasiahli alebo podvádzajú dospelých, ktoré sa nechali zasiahnuť, by sa kampane proti násiliu mali začať zameriavať na detstvo.

Zastavte násilie v detstve a násilie zastavíme v dospelosti.

Avšak, Ramón, nie všetci rodičia majú vzdelávacie alebo emocionálne zdroje, keď dôjde ku konfliktu s dieťaťom, stratia kontrolu alebo konajú tak, ako sa to stalo s nimi. Čo môžeme urobiť, keď sa dieťa „správalo nesprávne“?

Môžeme sa snažiť im porozumieť. Mnohokrát chceme, aby boli deti ako miniatúrni dospelí, a zabúdame, že vesmír detí je úplne odlišný od dospelých.

Možno to, čo dieťa robí, mu pomôže naučiť sa niečo zo sveta, v ktorom žije, niečo, čo sa prestane učiť, ak mu zabránime v hraní toho, čo hrá. Napríklad, dieťa je pohltené hraním s vodou a odovzdáva ho z jedného kontajnera do druhého. Určite vylejte trochu vody na zem, ale môžeme povedať, že sa správa dobre? Ak mu zabránime v experimentovaní s vodou pod zámienkou, že musí byť dobrým dieťaťom, nemusí mať čas na to, aby sa prispôsobil tomu, čo sa pri svojej hre učil.

Pri štítkoch, ktoré kladieme na deti, musíme byť veľmi opatrní. Deti nie sú dobré ani zlé, preto sa správať „dobre“ alebo „zlé“ je niečo, čo vždy závisí od pohľadu dospelého. Ak tieto štítky zopakujeme, riskujeme, že dieťa bude internalizované a nakoniec prevezme úlohu „dobrého dieťaťa“ alebo „zlého dieťaťa“.

Chápem, ale poviem mi, aké citové poškodenie spôsobuje, že dieťa zasiahnu tí, ktorí ho musia chrániť?

Keď kontrolujem každý deň v mojej kancelárii, v prvom rade to vytvára obrovský zmätok a veľa neistoty. Ak sa majú tí, ktorí sa o mňa majú starať, správať takto, kto sa bude starať o svoje blaho? Dieťa nemá iných rodičov, takže ak chce prežiť, Nakoniec sa prispôsobí situácii, v ktorej žije. Okrem toho, aby sa vyhovel požiadavkám svojich rodičov, vzdáva sa svojej skutočnej osobnosti a skryje ho pod vrstvami a vrstvami pravidiel, rád a podaní.

V priebehu času dieťa skončí stratou svojho vnútorného ja a za predpokladu, že zaobchádzanie, ktoré dostáva, je normálne, že si to zaslúži kvôli svojmu spôsobu bytia a že láska je taká.

Napätie, ktoré spôsobuje život v násilnom prostredí, kde vám kedykoľvek a za čokoľvek môžu dať pohromu, vytvára úplnú bezmocnosť. Bude to mať dramatický vplyv na sebadôveru dieťaťa, ktorá ho vtiahne do jeho dospelosti a ovplyvní ho v jeho priateľstve a vzťahu.

Okrem toho budete mať väčšiu tendenciu na ochorenie, pretože dlhá expozícia stresovým hormónom znižuje imunitnú reakciu tela a spôsobí, že ste zraniteľnejší voči akémukoľvek útoku proti vašej obrane.

Ramón Soler je psychológ Špecialista na klinickú hypnózu a odborník na rekonštrukčnú regresívnu terapiu. Má rozsiahle skúsenosti ako psychológ a špecializoval sa na liečbu autizmu na univerzite v Malage. Niekoľko rokov spolupracuje s asociáciou Malaga SIDI, ktorá vedie v liečbe autizmu.

Ako odborník na detskú psychológiu vyvinul spolu s Elenou Mayorga Toledano (absolventka filozofie a listov a odborná spisovateľka detskej literatúry) terapiu špecificky zameranú na psychologické problémy detí s názvom Psychoedukačná scenárová terapia pre deti.

Zatiaľ táto druhá splátka rozhovor s psychológom Ramónom Solerom, v ktorej nám vysvetlil škodu, ktorú nám spôsobili naši rodičia, ak nás porazili alebo emocionálne ublížili, a dal nám prvé stopy na pochopenie dôsledkov opakovania tohto modelu.