Pokračovaním našej série rozhovorov s detskými psychológmi dnes hovoríme s psychológom Lucia Pastrana, je odborníčkou na pomoc deťom prostredníctvom rodičov a dnes sme sa jej opýtali, či Vieme, ako konať pred prípadom šikanovania v škole.
Dokončíme s ňou náš malý výlet cez agentov šikanovania, v ktorých sme hovorili o obetiach a šikanovaní, dnes je na rade, rodičia.
Hovoríte, že vaša práca je založená na presvedčení, že starostlivosť o matky a otcov je najlepším spôsobom starostlivosti o deti. Sme najlepším nástrojom na riešenie problémov našich detí, alebo možno bránime viac, ako pomáhame?
A priori Rodičia sú tým správnym človekom, ktorý im pomáha, Pre deti sú ich rodičia rovnako dôležití ako slnko a dážď. Nie je potrebné, aby rodičia boli dokonalí, jednoducho musia byť dosť dobrí.
Detskí terapeuti milujú a starajú sa o deti aj rodičov. Je dôležité si uvedomiť, že robia, čo môžu, a našou úlohou je podporovať ich, aby im dali dôveru a silu v situáciách, ktoré nevedia zvládnuť.
Vaši rodičia vás učia, kto ste, ak ste cenní a ak ste hodní milovať. Pomáhajú vám dôverovať sebe a svojim schopnostiam. Ukážu vám, ako komunikovať so sebou, s ostatnými a so svetom.
Problém je v tom, že rodičia sa tieto veci neučili vždy. Všetci máme nejakú Achillovu šľachu. Dôležité je, aby sme to mohli predpokladať a požiadať o pomoc, aby sme našim deťom poskytli najlepšiu verziu.
Čo je ľahšie, zmena postoja dieťaťa alebo jeho rodičov?
zmena ide ruka v ruke, Keďže rodičia sú dospelí, začnem s nimi pracovať. Chcel by som však, aby videli, že vzťah s ich deťmi je obojsmerný: správanie ich detí vyvoláva reakcie a ich správanie spôsobuje reakcie u ich detí. A zároveň sú obe v situácii, ktorá ich tiež ovplyvňuje. Aby bolo možné niečo zmeniť, je dôležité mať možnosť vidieť situáciu globálnym spôsobom a pochopiť, čo sa presne deje.
Keď som bol malý a dostal som sa do nejakého neporiadku a oni ma potrestali, moji rodičia vždy hovorili, že „niečo, čo budeš urobiť“, mnohí učitelia sa teraz sťažujú, že rodičia prišli na stretnutia a hovorili: „môj syn nemôže byť“. Je tento ochranársky prístup nebezpečný?
Samozrejme. Rodičia si niekedy zamieňajú ochranu svojich detí tým, že ich nadmerne chránia a majú podozrivý postoj k učiteľom.
Domnievam sa, že bez toho, aby ste podceňovali to, čo vám hovorí váš syn, je naj dospelých prístupom diskutovať o predmete s daným učiteľom a predovšetkým vás informovať o tom, čo sa stalo.
Je pre rodičov ťažké rozpoznať, že ich dieťa má problém, buď preto, že ho zneužívajú, akoby zneužíval svojich spolužiakov?
Áno, často žartujem s rodičmi a hovorím im, že sa vám zdá, že vám v nemocnici spolu s dieťaťom bola pripísaná vina. Zodpovednosť voči našim deťom je taká veľká, že je veľmi ťažké si myslieť, že sme ich zlyhali takým spôsobom, že by im mohli ubližovať alebo že ubližujú iným.
Myslíte si, že sme vo všeobecnosti pripravení čeliť takýmto problémom?
Nie. Stále viac si uvedomujeme, že byť rodičmi je úloha, ktorá si vyžaduje odbornú prípravu a nejakú osobnú prácu. V súčasnosti mnohí rodičia hľadajú informácie, chodia na kurzy, zúčastňujú sa rozhovorov a nakoniec sa snažia zlepšiť svoje rodičovské schopnosti.
Stále však toho treba urobiť, aby sme mali menej námietok, keď požiadame o pomoc odborníka, ak nás situácia pretečie.
Je nemožné mať na všetko reakciu a silu. Je užitočnejšie vedieť, ako zistiť, kedy potrebujeme pomoc, a požiadať o ňu čo najskôr, ako sa opotrebovať a snažiť sa to robiť sám, pretože to je to, čo máme robiť.
Zodpovednosť, ktorú máme voči svojim deťom, je tak veľká, že je veľmi ťažké si myslieť, že sme ich zlyhali
Aké pokyny by sme mali dodržiavať, keď veríme, že naše deti majú problém?
Ak máme podozrenie, že naše dieťa má problém, mali by sme mu uľahčiť povedať mu, čo sa s ním deje a ako sa cíti.
Je dôležité nezodpovedať za to, čo sa stalo, ani ho nemožno viniť z toho, že nevie, ako túto situáciu zvládnuť.
Musíme mu ukázať, že v tejto situácii nie je sám a že súhlasíte s tým, že budete hľadať najlepšie riešenie.
A samozrejme musíme centrum informovať, aby mohli vyšetriť a prijať vhodné opatrenia.
Ako by sme mali konať v potvrdených prípadoch?
Musíme požiadať o stretnutie s vaším tútorom, ktorý vás informuje o situácii, a ak sa problém nevyrieši, požiadajte o stretnutie s tútorom, poradcom a adresou centra, aby ste vysvetlili, čo urobili a čo sa chystajú. robiť.
Ak to nevyriešia, musíme ísť do iných inštitúcií, ktoré sú vyššie.
Je to kontraproduktívne nútiť nášho syna, aby pokračoval v ceste do centra, kde je týraný (aj keď nás uisťujú, že bude chránený)?
Je dôležité poskytnúť deťom prostriedky, aby sa vysporiadali s násilníkmi a aby v prípade potreby vyhľadali pomoc od učiteľov.
Keď hovorím, že im musíte čeliť, nemyslím tým, že sa postavíte do rovnakej výšky, ale dáte dôrazné odpovede na nesúhlas so svojím správaním a vaším úmyslom nedovoliť im pokračovať.
Aby mohol konať takto, bude potrebovať našu podporu, podporu učiteľov a profesionálov, ktorí ho podporujú a pomáhajú mu opraviť jeho sebaúctu a dôveru.
Aké postoje alebo úlohy, neviem veľmi dobre, ako tomu hovoriť, môžu rodičia ovplyvniť, aby sa cítili bezmocní pred zneužívaním alebo aby sa so svojimi rovesníkmi správali zle?
Je pravda, že určité vlastnosti detí (plachosť, málo priateľov ...) korelujú s vyššou mierou šikanovania, nemali by sme sa však dostať do tejto pasce. Obeť nie je nikdy príčinou. Dôsledky samotného obťažovania možno zamieňať s rovnakými charakteristikami. Pocit bezmocnosti je jedným z týchto dôsledkov.
Ak je náš syn v takej situácii a nejako žiada nás o pomoc a my mu neprikladáme žiaden význam, popisujeme to ako „veci pre deti“, „vždy sa to stalo a nebolo to pre veľa“, „môj syn nevie, ako sa brániť“, jeho pocit bezmocnosti a Prestaňte pýtať na pomoc.
s Pokiaľ ide o násilníkov, musíme uvažovať o tom, aké hodnoty prenášame na naše deti. Nielen prostredníctvom pravidiel, ktoré im ukladáme, ale aj prostredníctvom príkladov, ktoré im dávame a ako s nimi zaobchádzame. Ak použijeme „metlu v čase“, výkriky, tresty, nedovolíme mu rokovať, uznávame úctu dieťaťa k dospelému, ale nie naopak, alebo konáme s úplnou ľahostajnosťou k tomu, čo robí, a nie sme jeho sprievodcom v tom, čo je Správne alebo nesprávne, zvýši sa tým pravdepodobnosť, že ich naše dieťa zneužije a bude sa domnievať, že sú v podmienkach.
Ak nenechám svojho syna zasiahnuť iných alebo bojovať, spôsobujem mu, aby sa nebránil proti násilníkovi a naopak?
Nestačí im dať odkaz, že násilie nie je najvhodnejšou reakciou, ak im nedáme nástroje na riešenie ľudí, ktorí tak robia.
To, že môžu byť asertívne a bezpečné, že sa môžu v prípade potreby brániť a predovšetkým, že sa môžu obrátiť na dospelých, bude najlepšou ochranou, ktorú im môžeme za týchto okolností poskytnúť.
Mám pocit, že teraz sa deti príliš zaujímajú o svoj imidž, o to, čo si o nich myslia. Ako sme sa sem dostali?
Žijeme v spoločnosti, kde je obraz nevyhnutný. Naše deti sú do toho ponorené. Ich posolstvá ich prenikajú ako u dospelých a zároveň dospelí potvrdzujú tieto hodnoty takmer bez toho, aby si uvedomili náš príklad.
Ako môžeme prinútiť naše dieťa, aby sa cítilo dostatočne sebavedome, aby mohlo čeliť problémom svojho veku?
Sebadôvera je založená v prvých rokoch života a stále sa buduje v neskorších rokoch.
Počas prvých troch rokov sa v našom mozgu vytvára reprezentácia spôsobu, akým sme sa vzťahovali k našim hlavným opatrovateľom, internému modelu práce. Tento model je základom toho, ako sa v budúcnosti spojíme so zvyškom ľudí. Bude tvoriť okuliare, pomocou ktorých budeme interpretovať ostatných a typ reakcie, ktorú musíme dať zakaždým.
Práca a starostlivosť o tento vzťah sú najlepším spôsobom, ako zabezpečiť, aby naše deti mali dostatočnú dôveru v seba samých a v nás, aby mohli čeliť vznikajúcim problémom.
Čo ak škola odmietne konať? Čo mám robiť
Môžete ísť na policajnú stanicu vo vašej oblasti a porozprávať sa so šikanovacou sekciou a nechať ich hovoriť na adresu centra. Máme tiež možnosť obrátiť sa na inšpektora školstva, ministerstvo školstva a nakoniec vypovedať školu.
Čo môžeme urobiť, ak k vám náš syn príde s frázami ako „Nechcem ďalej žiť“, „Prial by som si, aby som sa nikdy nenarodil“, „Je to tvoja vina“?
prvý upokoj sa pretože tieto vety sú pre rodičov ničivé. Po druhé, nie minimalizovať jeho význam a s dieťaťom alebo adolescentom na tému, čo mu umožňuje odvetrať a vyjadriť, čo sa s ním deje.
A nakoniec požiadajte o pomoc odborníka pomôcť nášmu synovi a pomôcť nám v tejto ťažkej situácii.
