„Zlato, myslím si, že náš syn nie je veľmi šťastný ... vyzerá dole a smutne. Myslím, že sa cíti menej ako ostatní, pretože ho to stojí viac ako ostatní, keď sa niečo učia. Mali by sme ho začať viac povzbudzovať.“
Toto, čo mohol povedať otec alebo matka svojmu partnerovi, hovoriac o svojom dieťati, je jedným z najtypickejších a najlogickejších konverzačných začiatkov v tejto situácii. Dieťa má nízku sebaúctu, málo sebavedomia a potrebuje pomoc. Jeho rodičia sa v snahe dať mu ruku sa rozhodnú viac ho povzbudiť a začať pochváliť a pochváliť vaše úspechy prehnaným spôsobom, Výsledok? Podľa niektorých výskumov môže byť z dlhodobého hľadiska kontraproduktívny.
Deti s nižšou sebaúctou dostávajú nadmernú chválu
Skupina vedcov z Ohio State University vykonala sériu štúdií, aby zistila, ako chvála môže pomôcť alebo zhoršiť stav dieťaťa. V prvom vyšetrovaní chceli jednoducho vyfotiť realitu.
Najprv rozdelili chválu alebo chválu na dva typy, prehnané a normálne. Prehnané boli tie, ktoré obsahovali prídavné meno alebo prídavné meno. Napríklad normálnym doplnkom by bolo povedať niečo ako „Vidím, že si v tom dobrý“, a prehnané by bolo povedať „Vidím, že sa ti darí neuveriteľne dobre.“
Po definovaní pozorovali správanie dospelých vo vzťahu k deťom a videli to Starší ľudia prirodzene udeľujú deťom s nízkou sebaúctou dvakrát toľko komplimentov ako u detí s väčšou sebaúctou.
Na vykonanie experimentu študovali 114 rodičov, ktorí dali svojim deťom načasované matematické testy. Dni pred vykonaním týchto testov deti vyplnili niektoré dotazníky, ktoré sa použili na meranie úrovne ich sebaúcty.
Po matematických testoch rodičia skórovali deti, zatiaľ čo kamera zaznamenala všetko, čo sa stalo. Vyšetrovatelia spočítali, koľkokrát rodičia svoje deti chválili a videli to v priemere to urobili asi šesťkrát, Najtypickejšie bežné komplimenty boli „Výborne!“ a „Toto je pre vás dobré!“ Prílišná chválu bola 25% zo všetkej chvály a najčastejšie boli „Odpovedali ste veľmi rýchlo!“ a „Super dobré!“
Ako to hovorím, videli to rodičia s deťmi s nízkou sebaúctou sa zasväcujú dvakrát viac ako ostatní.
Jeden by sa mohol pýtať, čo príde skôr, ak má nízka sebaúcta alebo nadmerné chválu. Takže od začiatku sa zdá, že najlogickejšie je myslieť si, že keď rodičia zistia, že ich dieťa má nízku sebaúctu, v snahe dať mu väčšiu dôveru a prinútiť ho, aby sa cítil lepšie, preháňajú komplimenty. Neodvažujem sa vylúčiť možnosť, že prehnaná chválu sa prvýkrát objavila v ústach rodičov od detstva s úmyslom podporovať svojho syna v jeho úspechoch a zvyšovať sebadôveru a to, v dôsledku toho bol výsledok opačný.
Čo tým myslím? No, že deti, ktoré žijú fiktívna realitaskôr alebo neskôr si to uvedomia aká je realita, A niekedy čelia jej tvárou v tvár. Sú presvedčení, že sú neuveriteľní, najlepší v niečom, čo robia dobre, a ukázalo sa, že keď môžu porovnávať svoje úspechy s výsledkami iných detí, uvedomujú si, že to, čo robia, nie je nielen výnimočné, ale niekedy ho dokonca ani nemožno porovnávať. s tým, čo robia ostatní. Tiež, keď sa mýlia, keď robia niečo zlé, veľmi sa hanbia, pretože si náhle uvedomia, že nedostanú pochvalu, na ktorú sú zvyknutí. To samozrejme môže narušiť sebadôveru dieťaťa a môže vám pomôcť cítiť, že nie ste schopní robiť veci, ktoré robia iní, a cítiť, že je lepšie robiť veľmi jednoduché veci, ako zložité veci, aby sa predišlo erupcii (potom hovoríme viac o to).
Alebo možno nízke sebavedomie vychádza z dvoch dôvodov, ktoré komentujem, o chybe súdiť alebo obdivovať dieťa za to, čo robí, a nie za to, kým je, veriac dieťaťu, že jeho rodičia ho milujú viac, keď robí veci správne, a čakajú, až sa jeho rozhodnutia posunú vpred, a zároveň vidia, že nie je skutočne taký dobrý alebo taký veľkolepý, ako sa zdá, že jeho rodičia ukazujú, keď ho chvália.
Chváliť prehnane môže byť kontraproduktívne
Pokračujeme v komentovaní témy k nasledujúcemu výskumu, ktorý vykonali. V experimente s 240 deťmi boli vyrobené tak, aby nakreslili obraz Divoké ruže od Vincenta van Gogha. Deti dostali poznámku s prehnaným komplimentom, normálnym alebo komplimentom od niekoho, kto sa identifikoval ako profesionálny maliar.
Po prijatí správy boli vyzvaní, aby skopírovali ďalšie políčko. Tentoraz im bolo povedané, že dokážu nakresliť čokoľvek. To im bolo povedané Keby si vybrali ľahký obraz, príliš by sa nenaučili, Ak sa rozhodli zložitejší obraz by sa dozvedel viac, ale mohli by tiež robiť chyby.
Výsledkom bolo, že Deti s nižšou sebaúctou sa častejšie rozhodli urobiť ľahší obraz keď dostali nadmernú chválu. Deti s vysokou sebaúctou po prijatí prehnanej chvály skôr vybrali zložitejší obraz ako alternatívu.
Eddie Brummelman, jeden z autorov prieskumu, vysvetľuje toto správanie takto:
Ak je dieťaťu s nízkou sebaúctou povedané, že sa mu darilo neuveriteľne dobre, môže si myslieť, že musí vždy robiť neuveriteľne dobre ... Môže sa obávať splnenia týchto vysokých štandardov a rozhodnúť sa, že nebude čeliť žiadnym novým výzvam ... Protirečí tomu, čo si mnohí ľudia myslia Bolo by to užitočnejšie, ale nafúknuté komplimenty nie sú naozaj užitočné pre deti, ktoré sa už o sebe cítia zle.
Myslím, že to zhrnie dokonale. Deti s nízkou sebaúctou, keď dostávajú prehnané komplimenty, vďaka ktorým sa cítia dobre a prekvapujú ich cítia potrebu neustále sa potešiť, Skutočnosť alebo činnosť, ktorá sa má vykonať, stráca určitú dôležitosť (alebo všetku dôležitosť) a potom je len dôležité, aby dospelý cítil tú istú pýchu. Preto mnohé deti radšej robia niečo ľahké, pretože vedia, že to dokážu dobre, než aby robili niečo ťažšie, ako by to bolo možno nesprávne, a riskujú, že dostanú „mohli ste urobiť lepšie“.
Za to Nikdy som nerád chválil svoje deti nad rámec, Uznávam ich úspechy, hovorím im, že sa mi páči, keď robia niečo správne, popisujem ich dobré správanie tak, aby videli, že som si vedomý, že urobili niečo správne, niečo, čo od nich očakávam (rovnako ako popisujem tie zlé, keď urobili niečo, čo sa mi nepáči ), ale nie je to skvelé, pretože nechcem, aby žili čakajúce na to, aby sa cítili dobre alebo šťastne, alebo aby som čakal na svoju poznámku alebo môj úsudok o všetkom, čo robia.
Chcem len, aby boli sami sebou, aby zostali spontánni a aby pokračovali v robení vecí, pretože sa im to páči, pretože sa cítia dobre, pretože sa z nich učia, ale chcem, aby internalizovať hodnoty ako niečo prirodzené a zároveň nehnuteľné, Človek musí byť dobrý, úctivý a skromný, pretože musíš byť taký, nie pre otca alebo mamu, aby im povedali, že sa im darí veľmi dobre. Podobne sa dieťa musí naučiť byť autonómnym, musí pochopiť, že veci sa vyvíjajú s úsilím lepšie a musí vedieť, že chyby sú príležitosťou naučiť sa, pretože to je spôsob, ako sa učiť a napredovať, Vyhýbanie sa takémuto zabráneniu kritike ostatných zabráni, ale tiež to zabráni pokroku a niekedy je lepšie púšťať sa a robiť chyby, ako sa snažiť len pre prípad.
