Rodičovstvo s pripútanosťou je rodičovský štýl alebo spôsob výchovy, ktorý je založený na teórii pripútanosti Johna Bowlbyho, psychoanalytika, ktorý hovoril o deťoch, ktoré potrebujú osobu, s ktorou si vytvoria pevné puto, aby sa cítili bezpečne a so svojimi rodičmi. pokryté základné potreby a odtiaľ rastú a rozvíjajú sa ako človek.
Keby sme mali zhrnúť jeho teórie do jednej vety, bolo by to tak „úcta k rytmom a potrebám detí“, Pre mnohých je to iba jedna teória, spôsob alebo spôsob vzdelávania, ktorý by mohol byť dočasný. Na druhej strane, pre mnohých je to optimálny spôsob vzdelávania detí a čo je zaujímavé, stále viac rodičov sleduje túto filozofiu a čo je dôležitejšie, stále viac a viac psychológov, vychovávateľov a vedcov, ktorí sú zanechali autoritárske rady a metódy, aby ustúpili úctyhodnejším ostatným, úzko prepojení s Bowlbyho teóriou pripútania.
Celé toto predstavenie vám má povedať, že v našom dome sme sa dostali do toho auta od začiatku, na sedem rokov, a že mám pocit, že výchova s pripútanosťou, keď máte dieťa, je veľmi ľahká, keď máte dve deti, je to prijateľné a kedy Máte tri veci, ktoré sa komplikujú. Možno je to moja vec, možno je to vec mojich detí alebo možno je zovšeobecniteľná, a preto sa pýtam: Je možné chovať s pripútanosťou, keď máte tri deti (alebo viac)?
Som štvrtý zo šiestich detí
V mojom dome sme šli šesť a aby sme trochu zosumarizovali štýl rodičovstva, ktorý vzali so sebou, moja matka ma vychovala, hoci predovšetkým som vyrastal sám, ale so všetkými. Otec prišiel domov a zmizol v obývacej izbe, kde zvykol pozerať televíziu, aby odpočívala od pracovného dňa. Moja matka nás vychovala a vychovávala nás, ako sa len dalo, ale ja som ju osobne veľakrát zmeškal (a tiež jej otcovi, ale je ťažké minúť niečo, čo ste nikdy nemali). Nechcem mu vyčítať za nič k mojej matke, pretože to bola miestnosť, pretože som bol len malý už dva roky a pretože som bol snovým dieťaťom. Nezačal plakať, takže som bol pokojný a tichý. Dostal som malé ľudské teplo.
Keby to bolo inak, možno by moja matka nemala piatu alebo šiestu. Faktom je, že sa ma niekedy pýtala, ako to urobila, že mala dvakrát toľko detí ako ja, a hoci nenájdem prijateľné vysvetlenie, vidím dva rozdiely, V mojom dome sa viac rozprávame s deťmi že to, čo urobila (chudobná žena, proste jej chýbala okrem toho, že si vzala dom, jedlo, pochôdzky, vzala nás a vyzdvihla nás zo škôl a všetko, čo musela hľadať čas na uhádnutie našich obáv) a moje deti sú intenzívnejšie ako sme boli a verím, že sa nosia oveľa viac. Boli sme si viac vedomí toho, že „uvidíte, keď príde váš otec“, a keď príde, skutočne „nás vychovával“ (báli sme sa ho) a potom zmizol v triede.
Teraz sa rodičia viac zaujímajú o emocionálny blahobyt našich detí, sme si vedomejší a aktívnejší, pokiaľ ide o vzdelávanie, a navyše, deti, sú slobodnejšie vyjadrovať svoje emócie a túžby (sú menej sebavedomé, pretože ich nikto trestá) alebo ich poraziť), sú „viac vzpurní“, viac sami o sebe a súhrnom všetkého toho, čo robí byť otcom teraz unavuje.
Vedomých a úctivých otcov a matiek v noci
Neviem o tebe, ale nepamätám si jednu noc v posteli mojich rodičov. Nehovorím, že by sa mi to nepáčilo, určite by sa to páčilo, ale ak by sa to stalo, ani by som si to nepamätal. Možno som bol jedným z tých detí, ktoré ich dali do postieľky a spali sami, neviem. Čo viem je to moje tri deti nie sú také, Vždy nás potrebovali, aby sme spali, spali (alebo spali) s nami, každú noc nám dávajú jedenásť alebo viac, aby ich zavreli oči (nesú lepšie ako zásadité, hej) a sú noci, ktoré jeden skončí spaním až troch rôzne weby.
Nehovorím to ako sťažnosť, je to medzi potešením (keď môžete spať celú noc vo svojej posteli) a rezignáciou (keď trávite zlé noci) a vedomím, že čas lieči všetko, ale nie je to isté mať jednu, ktorá je vo svojej posteli alebo v jeho, ale máte to pod kontrolou, že tri, že keď je jeden dobrý, druhý je zlý, keď tri nie sú. Čím viac detí, tým väčšie riziko zlého spánku A čím viac nocí zle spíte, tým väčšie riziko straty trpezlivosti máte.
Zo vedomých a úctivých otcov a matiek cez deň
Ako hovorím, mať dieťa a vychovávať ho s pripútanosťou, tráviť čas s ním, hrám, ponúka mu podnety, rozpráva sa s ním, rozpráva, keď urobil niečo zlé, opravuje, vysvetľuje a obracia v prvých rokoch je relatívne ľahké (možno tí, ktorí ma majú jedno povedať nie, že to nie je ľahké, a ja súhlasím, ale relativizujem sa k svojej súčasnej situácii, s tromi, a rozdiel je evidentný). Potom vyrastie, zdôvodňuje, starne 4 alebo 5 rokov a potom začne dobre spať, odpočíva ešte viac, delí sa o rozhovory, smeje sa a robí aktivity a všetko uľahčuje a uľahčuje.
Ok teraz keď to musíte urobiť s dvoma, uvedomíte si, že v mnohých okamihoch musíte distribuovať, Ak chcete hovoriť s jedným, ale druhý vám volá, môžete si ľahnúť a hrať sa s druhým a ukázalo sa, že ten vám chce niečo povedať. Ten chce, aby ste ho počúvali, ale ten druhý verí, že jeho je dôležitejší. Ostatné bojujú s jedným, pretože chce hovoriť, ale ten s druhým bojuje, pretože musí tiež niečo povedať.
Je normálne, že dochádza k interakcii medzi rodičmi a deťmi a pri raste interakcie medzi oboma bratmi. Sú rivalita, napodobňujú sa navzájom, existuje pocit pohŕdania, keď sa ľudia zameriavajú na dieťa a zabudnú trochu na toho veľkého, existuje túžba po čase s rodičmi a, kým nevymyslia rodičovský duplikát, alebo ak nie ste s jeden alebo ste spolu s druhým alebo s oboma súčasne.
To znamená, že sa to trochu skomplikuje a začnete strácať to, čo by žiadny rodič nechcel stratiť (aj keď je to normálne), kontrola, A nehovorím o kričaní ako posadnutá osoba, ale zrazu si uvedomíte, že veľa vecí, ktoré sa dejú, už nemožno ovládať. Keď ste mali iba jedno, bolo to jednoduchšie, vždy ste mohli nájsť čas na to, aby ste boli s dieťaťom a vyriešiť problémy v tom čase. S dvoma, veci sa zhoršujú.
Potom prichádza tretí
Potom sa ukáže, že tretí dorazí a zastávka sa rozpadne. Pre mňa priechod dvoch až troch detí bol oveľa ťažší ako jedno až dve, Opäť máte dieťa (zdalo sa, že sa to už prekročilo), stále máte 3, že stále potrebujete veľa a stále potrebujete veľa dialógu, veľa času spolu a veľa pozornosti a stále máte 6, čo je veľmi autonómne, Ale stále vás potrebuje pre mnoho vecí.
Ten, kto chce, aby si si s ním hral, ten druhý, ktorý sa trafil a plače, ten malý, ktorý plače, pretože miluje mamu, ktorý urobil niečo také hrozné ako dostať sa do sprchy, úder, ktorý stále plače keď ho počúvaš, starší, ktorý sa rozhodne odísť, pretože ho tam nikto neposlúcha, večera na stole, „príď, večeru!“, ten, kto nemá rád, neviem čo, ďalší, ktorý „nedovolí ma prejsť ku mne stolička, prosím, choďte preč, “ten malý, kto stále plače, pretože si myslí, že mama prešla sprchovacím kútom a už sa nikdy nevráti, ten stredný, ktorý stratí papiere a začne používať ruky, pretože nemohol prejsť. poškodenie steny a rozhodne, že je ľahšie prepustiť paru so svojím bratom, než vysvetliť, prečo je naštvaný, ten druhý, ktorý poskakuje a vy tam počúva troch z vás, smeje sa, pretože si myslíte, že je lepšie ako plakať. Iné dni v podobnej situácii, Váš mozog nestačí na smiech a pády. Danger.
Nebezpečenstvo, pretože keď dospelý mozog havaruje, autopilot, stav núdze, rezerva, ten, ktorý prepravuje benzín zdola, najšpinavejšie a najnečistejšie, čo spôsobuje, že všetko, čo je neochotné pracovať, sa uvedie do prevádzky: Dosť! Objavujú sa spomienky, objavuje sa váš otec, vaša matka, učiteľ, ktorý kričal, všetko, čo ste cicali a to je súčasťou vašich spomienok a že ste si mysleli, že ste ovládali svoje uvažovanie. Objaví sa nepríjemná emócia a dialóg, porozumenie, trpezlivosť, dobré mravy a príklad Caillouho matky (ktorá prichádza do kuchyne, nájde všetko stratené a udržuje pokoj) prepadá.
Povedal som to pred niekoľkými mesiacmi ... nebudem mať štvrté dieťa, pretože deti potrebujú čas, pretože rastú, dospievajú, menia sa a potrebujú veci veľmi odlišné od vecí, ktoré potrebuje dieťa, ktoré mohlo v tom čase vstúpiť do domu. A ja, ako hovorím, Sú veľmi potrebné, pravdepodobne preto, že my, rodičia, veľmi dávame, Potrebujú lásku, potrebujú, aby sme si s nimi pohovorili, aby sme ich počúvali, aby nás milovali a cítili sa milovaní, a potrebujú náš čas: druhý deň mi povedal 7-ročný Jon, ktorý si pamätal, keď som ako dieťa s ním veľa hral. Moja duša padla na zem, pretože je to pravda, je to už dávno, čo som s ním cítil, že hrá niečo na dlhú dobu (áno, za chvíľu), dávno, pretože teraz hru vždy zdieľa s Aranom, so strednou, alebo hrá sám. a medzitým musíte byť pre odpočinok a pre každodenné veci.
Médium, mimochodom, je to, čo by sa dalo povedať ako „mocné“ dieťa. Je láskavý k hnevu a je veľmi uctivý, je si vedomý toho, čo chce a čo nechce, je nápaditý, kreatívny a má skvelý charakter. To je to, čo myslím. Má 4 roky Často nás informuje, že nás potrebuje, ktoré si vyžadujú výchovu s pripútanosťou, o ktorej sme hovorili (a áno, s výrazom „dajte nám vedieť“, myslím tým, že vynára svoj charakter).
A potom je tu maličký, ktorý má už 16 mesiacov a okrem chôdze je schopný rozobrať dom za menej ako desať minút. Pred niekoľkými dňami ma zavolali z demoličnej spoločnosti a pýtali sa ma, kedy by som sa mohol pripojiť k ich zamestnancom. No, existujú dni, ktoré máte pocit, že viac než len vytváranie alebo zvyšovanie, všetko, čo robíte, je uhasiť požiare, A nakoniec nič nespáli, hej, ale všetko ostáva mokré a znechutené ... a nie je tam, kde chce človek žiť (vlhkosť preniká do kostí).
Ako ľahko poradiť, keď máte iba jedného
Pred niekoľkými dňami som hovoril so známym, matkou dieťaťa, o deťoch (opakujúca sa téma, keď ich máte) a povedal som mu jednu z tých, v ktorej stratíte nervy bez toho, aby ste to chceli, a využil som slobodu poskytovania rady, tých istých, ktoré nosím dávať čas: pokoj, trpezlivosť, veľa dialógu, viac trpezlivosti, náklonnosti, tráviť čas s nimi, spolupodieľať sa, hľadať spoločné záujmy atď.
Poďakoval som mu za slová (čo menej, aspoň mi nepovedal, aby som ich potrestal) a nechal som sa chcieť povedať niečo ako „máte len jedno, nie? Keď máte tri, hovoríme“.
Keby boli v mojom dome tri, iba tri, mama, Jon a ja, trvalo by to kričať na štyri vetry, že výchova dieťaťa je veľmi ľahká, že vychovávanie dieťaťa s pripútanosťou je najlepším spôsobom, ako to urobiť, že život môže byť úžasný a že je veľmi možné zmeniť spôsob, akým sme boli vzdelávaní, za lepší (bolo by to ako táto matka, no tak). Mám však tri, aj keď robím to isté, pretože si stále myslím, že výchova s pripútanosťou je najlepším spôsobom, ako to urobiť, a preto to vysvetlím tu, v Bábätká a ďalšie, v tomto minulom roku som stratil trpezlivosť viac ako v predchádzajúcich šiestich rokoch, musel som sa ospravedlniť svojim deťom viac ako kedykoľvek predtým (kvôli zablokovanému mozgu) a uvedomil som si, že čím viac detí máte, tým ťažšie je Robte veci, ako by ste chceli.
eye, stále existuje predpoklad rešpektovania, ale pri viacerých príležitostiach som skončil viac ako „moji rodičia“ ako ja, a to sa doteraz nestalo. Našťastie viem, že čas plynie, že deti vyrastajú, stávajú sa autonómnejšie a schopnejšie uvažovať a že všetko sa stáva trochu ľahším, pretože byť menším dieťaťom má viac času na to, aby pre nich bol a pretože je viac starší ľudia dokážu rešpektovať obrat, aby mohli hovoriť, byť s vami bez toho, aby museli hovoriť všetko teraz, ale teraz a prečo lepšie dokážu vyjadriť svoje pocity a frustráciu bez toho, aby ich rozbili.
Tam kráčame, trpezlivo čakáme a dávame im toľko lásky, koľko je len možné, že tieto dni prichádzajú, keď môžem mať čas pre všetkých troch a trochu si ich užiť. Oko, možno súčasťou poruchy je moje tento rok som otvoril príliš veľa frontov v mojom živote, a to všetko prispieva, Možno, ak by to tak nebolo, všetko by bolo doma jednoduchšie a moja trpezlivosť by bola väčšia. Preto sa vás pýtam ... chcel by som poznať váš názor: Je možné chovať s pripútanosťou, keď máte tri deti (alebo viac)?
