„Časový limit“ alebo „mysliteľská stolička“ sú dve stratégie úpravy správania, ktoré niektoré rodiny a dokonca aj školy často používajú na korekciu konkrétneho správania dieťaťa. V zásade to znamená vylúčenie dieťaťa z činnosti, ktorú robíte, a sedenie na stoličke alebo v rohu, takže zamyslite sa nad tým, čo ste urobili, a upravte svoje správanie.
Ale pre mnohých odborníkov tieto metódy sú formou trestu, ktorá sa vzdáva pozitívneho rodičovstva a rešpektu a empatie, ktorá by mala prevládať pri výchove našich detí.
Lorena García Vega je pedagóg, Montessori sprievodca a vychovávateľka detí a rodín s certifikátom Positive Discipline. Jeho znalosti a dlhoročné skúsenosti, tak v školách, ako aj v súkromných domoch, mu poskytli širokú predstavu o správaní dieťaťa a o tom, ako dospelí čelia určitým situáciám.
Bábätká a ďalšie ju kontaktovali, aby prediskutovali metódy „mysliacej stoličky“ alebo „oddychového času“ a ako ich môžeme nahradiť inými alternatívami, ktoré sú pre dieťa úctivé a pozitívne.
U detí a ďalších tipov na pozitívnu disciplínu podľa veku a štádia, ktoré odporúča Americká akadémia pediatrie Aké účinky majú „oddychový čas“ a „mysliaca stolička“ na dieťa?
Vychovávateľ a učiteľ vysvetľujú prečo žiadna z týchto dvoch metód nie je dieťaťu ohľaduplnáa ako môžu ovplyvniť vaše správanie tým, že ich použijete:
„Ako ľudské bytosti a spoločenské bytosti sme jedným z našich prvých cieľov pocit spolupatričnosti a dôležitosti v skupine, To znamená, že nielen patríme do skupiny, ale naše príspevky môžu byť pre ňu relevantné. “.
„Ak pred zlým správaním (ktoré niekedy nie je záporné, ale v skutočnosti sa stane, že dieťa nespĺňa očakávania dospelého), zablokujeme ho a odstránime ho zo situácie, alebo predstierame, že sa nad tým zamyslíme, stane sa niekoľko vecí:
U bábätiek a ďalších stoličiek s presýpacími hodinami alebo stoličkou mučenia1) Dieťa sa nerešpektuje
S naším prístupom pri uplatňovaní týchto metód zrušíme pocit spolupatričnosti dieťaťa k skupine a dôležitosť, ktorú to má pre každého jednotlivca. A preto vás nebudeme rešpektovať.
2) Trest nie je účinný
"Aj keď sa môže zdať, že skutočnosť blokovať zneužitie práva dieťaťa trestom, v skutočnosti to bude fungovať len krátkodobo a po chvíli sa znova a znova objaví rovnaké zlé správanie, takže si uvedomíme, že trest nefunguje. “.
U bábätiek a ďalších je trest nededukovanou metódou„Pri opakovanom výskyte tohto správania riskujeme, že sa objavia aj 4„ R “trestu podľa pozitívnej disciplíny, ktoré sú:
- neľúbosť,
- pomsta,
- povstanie,
- ustúpiť, čo znamená zbabelosť a zníženie sebaúcty.
„Zoberme si príklad mysliteľskej stoličky. Z tohto dôvodu je nespravodlivé a neúctivé nechať dieťa tam sedieť, porozmýšľajte o tom, čo bude v tejto situácii dieťa najpravdepodobnejšie: porozmýšľajte o tom, čo urobil zle, podľa dospelého, alebo o tom, ako sa pomstiť? “.
3) S naším prístupom nie sme láskaví alebo pevné
„V priebehu trestu je normálne to dospelý prejavuje neistotu v súvislosti s dôvodmi, ktoré ho viedli k potrestaniu dieťaťaa trest „zrušte“. Ak však dieťa bude opäť konať zle, dospelý človek uloží trest, pričom sa neustále dopúšťa slučky zlého správania dieťaťa a potrestá ho aj dospelý. ““.
"V tomto okamihu sa objaví ďalší zo základných princípov pozitívnej disciplíny, ktorým je láskavosť a pevnosť v rovnakom čase: láskavosť vzniká a je nevyhnutná, pretože vás rešpektujem, a vytrvalosť je potrebná a nevyhnutná, pretože rešpektujem seba. “.
In Babies and more Chemistry of emotions (alebo prečo musíme vychovať s láskou a rešpektom) „Ak použijeme metódy„ myslenia stoličky “alebo„ time out “, porušujeme pocit spolupatričnosti k skupine, nie sme milí , s rešpektom alebo pevne s dieťaťom, a preto môže skončiť rozvojom 4 „R“ trestu s negatívnymi následkami. “Aké úctyhodné alternatívy existujú zlým správaním?
Z hľadiska pozitívnej disciplíny nám Lorena vysvetľuje nasledujúce metódy alebo uctivé alternatívy, ktoré môžeme uplatniť, ak naše dieťa predstavuje zlé správanie, ktoré je potrebné napraviť:
U detí a ďalších päť základných krokov chovať pozitívne a bez trestu„Časový limit pozitívny“
„V prípade napätia je to najvhodnejšie dospelého aj dieťaťa sme odišli pár minút do dôchodku, Nazýva sa to „pozitívny časový limit“, má však podstatné rozdiely s „časovým limitom“, ktorý sme práve videli:
Na jednej strane musíme vysvetlite dieťaťu, že sme nervózni aj nahnevanía z tohto hľadiska je veľmi ťažké nájsť úctyhodné riešenie.
Potom musíme vysvetliť potrebu venujte nejaký čas relaxácii obocha keď sme obaja pripravení, budeme v dialógu pokračovať.
Okrem toho je veľmi dôležité dieťaťu objasniť, že napriek rozdielom, nervom alebo hnevu ho chceme predovšetkýma budeme tam.
U detí a ďalších detí Prečo je váš syn presvedčený, že ho už viac nemilujete, je to nevhodný trest: nechal ho na pokoji, aby ho vystrašil a už niekoľko dní chýba.„Zónu„ pozitívneho počasia “môžu vytvoriť samotné deti s relaxačnou a pohodlnou hudbou a prvkami, ktoré vyzývajú na pokoj a pokoj. Na rozdiel od„ mysliacej stoličky “, ktorá je chladným a nepriateľským miestom. a znepokojujúce, ktoré podnecujú vinu a pomstu, Zóna „pozitívneho vonkajšieho času“ musí byť príjemná, tichá, bezpečná a rešpektujúca".
Vzájomný rešpekt
„Naše správanie dospelých musí zahŕňať postoje dôvery a záujmu o to, čo sa stalo, a nesmie predpokladať, že dieťa konalo so zlými úmyslami.“.
„Za normálnych okolností sa dieťa tvárou v tvár zlému správaniu cíti odradené, frustrované a nepochopené. Čo keď ho namiesto toho, aby sme ho potrestali, snažíme sa ho počúvať? Čo keď mu jednoducho ponúkneme svoju lásku a dôveru?“„Ale aj tak rešpektovanie musí byť recipročné, nemôžeme nútiť ostatných, aby nás rešpektovali. Preto v prípade, že prežijeme situáciu, v ktorej sa necítime rešpektovaní, môžeme dieťaťu povedať, že mu radi pomôžeme alebo mu pomôžeme, keď nájde spôsob, ako nás osloviť s rešpektom. “.
Rozvíjajte silné a nie slabé stránky
„Všetci z nás sme zo silných a slabých stránok, ale nemali by sme sa zameriavať iba na druhé. Ak teda zdôrazníme ich zručnosti a schopnosti pred našimi deťmi, bude ľahšie a dôslednejšie riešiť rozdiely alebo nedorozumenia, dodržiavať pravidlá alebo akceptovať limity. “
U detí a ďalších detí oceňujte úspechy namiesto toho, aby ste vždy zdôrazňovali chyby svojich detíPoučte sa z chýb
"Pozitívna disciplína predstavte si chybu ako skvelú príležitosť na učenie, pretože všetky poruchy, poruchy alebo chyby sa dajú opraviť. Čo teda môžeme urobiť:
Zapojte dieťa tak hľadajte možné riešenie, vyhnúť sa kázaniu alebo prednášaniu hodín.
Zodpovedajte ho za svoje činy, trestať ho. To znamená, že musíme dieťaťu postupne porozumieť, že všetky naše činy majú dôsledky pre ostatných. Ale učiť ho, aby bol zodpovedný za svoje správanie, nie je synonymom toho, aby sa cítil vinný..
Nikdy neopúšťaj našu lásku
„Tento bod by v skutočnosti nebol alternatívou, ale spôsob, ako postupovať, by sme si mali vždy pamätať, A napriek hnevu, diskusiám alebo rozdielom, nikdy nemôžeme dieťaťu stiahnuť svoju lásku. Pretože sa musia cítiť milovaní za všetkých okolností, najmä ak táto láska pochádza od ich rodičov. ““
U detí a viac emocionálne sa spájajú s deťmi, kľúč k liečbe (a prevencii) vážnych problémov so správaním v detstveMôžeme tieto alternatívy uplatniť v akomkoľvek veku?
„Na rozdiel od trestu, ktorý má krátkodobú účinnosť, má pozitívna disciplína dlhodobý účinok, ale vyžaduje oveľa viac práce a obetavosti z našej strany, preto čím skôr začnete, tým viac cesty budete musieť cestovať“.
„Na druhej strane by sme to mali vedieť alternatívy navrhované v pozitívnej disciplíne sa dajú uplatniť vo všetkých vekových skupinách, aj keď ich prispôsobuje pochopeniu a dospievaniu dieťaťa. “.
„Týmto spôsobom, pokiaľ je dieťa malé a nechápe účel„ pozitívneho času “, bude to dospelá osoba, ktorá opustí miesto, kde sa konflikt vyvinul (vždy s predchádzajúcim vysvetlením). Keď dieťa už chápe, že tento postup nerobí je to trest, ktorý tiež prispeje k „pozitívnemu časovému limitu“ pri hľadaní slušného riešenia. “.
Fotografie iStock
Poďakovanie Lorena García Vega - ConnectEmotions
