v Bábätká a ďalšie Pri viacerých príležitostiach sme vám vysvetlili, že trest nie je v skutočnosti dobrou vzdelávacou metódou a že čas v tvári nie je ani dobrým prostriedkom nápravy, a preto by sme mali pomocou našej inteligencie a kreativity hľadať alternatívne metódy alebo nástroje, ktoré sú úctivejšie, menej ponižujúce a hlboko dole užitočnejšie z dlhodobého hľadiska.
Mnoho ľudí číta alebo počúva, čo sa vysvetľuje o lícach a trestoch, myslí na detstvo, pamätá si, ako sa cítili, keď ich rodičia bili alebo trestali a začali otvárať mysle. Otvoria to neznámemu: „Dobre, chcem to skúsiť nerobiť tak, ako to robili starší, keď som bol malý, ale ako?“ No, dajme ti šesť tipov na vzdelávanie bez trestu, začať túto cestu.
Neviem, či sú najlepšími šiestimi tipmi, a je pravdepodobné, že ich niekto môže lepšie vysvetliť, ale myslím si, že sú veľmi dobrý princíp, na ktorom máme základňu pre prácu potom si vypočujte ďalšie nápady, prečítajte si články a knihy, ktoré o tom hovoria, alebo navštívte iných rodičov, ktorí riešia konflikty a vyhýbajte sa tváriam, výkrikom a trestom.
1. Urobili ste to dobrovoľne alebo neúmyselne?
Vaše dieťa práve urobilo niečo, čo sa vám nepáči, obťažuje alebo si myslí, že to nie je správne. Uvažujete o možnosti potrestať ho, pretože to je to, čo zvyčajne robíte, alebo preto, že by to urobila väčšina rodičov (alebo keď ste boli malí a urobili ste to, potrestali vás). Skôr ako niečo urobíte, položte si túto otázku: Urobili ste to dobrovoľne alebo neúmyselne?
Deti nie sú také zručné ako my a niekedy sa snažia robiť veci pre seba. Ak nalejeme pohár vody, určite všetka tekutina spadne do pohára. Ak sa rozhodnú sami, časť spadne do pohára, časť na stôl a časť na podlahu. Ak ide o vodu, rýchlo zasychá, ale predstavte si, že sa rozlialo mlieko alebo džús. Znepokojuje vás to, hm? Všetka podlaha je lepkavá, striekajúca všade a mop a handra na chvíľu bezpečná. To vás núti ... ale nie. Nechcel to urobiť, V skutočnosti som robil jednu z vecí, ktorú rodičia najviac baví: byť nezávislý. Všetci rodičia chcú, aby boli ich deti nezávislé, aby trávili čas osamote, bavili sa svojimi vecami bez toho, aby museli neustále volať otca a mamu za všetko. Ukazuje sa, že musí byť nezávislý a autonómny, ale iba občas. Pokiaľ ide o pitie, nie je lepšie. No, bude to tak, že nie, deti sa stanú autonómnymi pre všetko (takže sme to my, kto im musíme povedať: „Milujem, že sa snažíte to urobiť sami, ale hádzať vodu / mlieko / ... dajte mi vedieť a pomôžte vám).
Pri otázke si uvedomujeme, že chcel len piť a nerušiť, alebo preto, že sa to naučil, rozhodol sa urobiť sám. Iba tak by sme si mali byť istí, že ho nemôžeme potrestať.
Väčšina vecí, ktoré nás obťažujú alebo podráždia, ich robí, pretože nevedia, ako ich robiť lepšie alebo preto, že nevedia, že sa mýlia, Je normálne, boli s nami na krátku dobu. Je váš syn 3 roky starý? Pred tromi rokmi sa pozrite na seba a uvedomte si, že to bolo deň predtým, čo ste sa sotva zmenili ... nuž, váš syn dovtedy neexistoval! Ako v takom krátkom čase budete vedieť všetko, čo je správne alebo čo zlé?
2. Nie je to od neho príliš veľa?
Pretože to porovnávame s inými deťmi, pretože nám niekto povedal, že v tom veku by to už mali robiť, alebo že by to nemali robiť, alebo že, pretože práve mali brata a zrazu vyrástli, mnohokrát požadujeme viac.
Súvisí s predchádzajúcim bodom. Sú to deti, sú malé a niekedy veríme, že prežili to isté ako my alebo že, pretože sme im niečo vysvetlili, už musia úplne zvládnuť všetky situácie. Túto otázku si musíme položiť: Nie je to od neho príliš veľa? Nebudú naše očakávania nad vaše prostriedky? Pretože ak áno, prežijeme jeden konflikt za druhým.
Boli s nami na krátku dobu, tak Za to, že som na svete nový, si zaslúži nekonečnú trpezlivosť a dialóg, Nie je možné, že s dospelými máme viac trpezlivosti ako s nimi.
3. Ak ste to urobili dobrovoľne, prečo ste to urobili?
Ukazuje sa, že odpoveď na prvú otázku veľmi nepomáha, pretože je zrejmé, že to, čo dieťa urobilo, chcelo, so zlým úmyslom, snažiť sa obťažovať. Mnohí rodičia by si tu vybrali mysliteľskú stoličku, „choďte do svojej izby“, „vám dôjdu dezert“ alebo trest, o ktorom sa rozhodnú. Alebo ak ťa to trápi, preto ťa ignorujem: „Neviem presne, pretože sa snažíš získať moju pozornosť.“
Nemôžeme si však ponechať konkrétny akt, pretože by sme pracovali na povrchnej úrovni. Ak máte v strope vlhkosť, ktorú nevyriešite lakovaním, hľadáte odkiaľ voda pochádza, pretože ak nie, za pár dní budete mať na strope opäť miesto. To isté, Prečo si to urobil?
Môže to byť preto, že sa nudí, pretože sa cíti sám, pretože vás žiada, aby ste s ním trávili čas a nestrávili ste s ním dosť času, pretože cíti, že ho nemilujete, pretože jediný spôsob, ako ho počúvať, je robiť zlé veci, pretože ... Príčina Je to dôležité. Vyriešite príčinu a vyhnete sa mnohým problémom.
4. Utečte
Keď sa hneváme, keď stratíme trpezlivosť, keď zistíme, že sa dostávame na svoje hranice, náš racionálny mozog je odpojený, ale nie je to jediný, emocionálny mozog to tiež robí a potom zadáme to, čo som definoval viackrát ako „automatický režim“ "alebo čo je to isté, plazovitý mozog, najprimitívnejší, ktorý má iba svoju funkciu pripraviť sa na útek alebo bojovať, No tak, najhoršie z nás vyjde, výkriky, „všetko je v poriadku“, líce, reakcie a horúce rozhodnutia. to je bojovať S naším synom alebo dcérou. V tom čase si nemyslíme, že dokážeme ublížiť na zdraví alebo morálnu ujmu (racionálne odpojení) a vtedy sa necítime (emocionálne odpojenie) a nič sa nedá vyhnúť „automatickému“ dieťaťu, ktoré za iných okolností jeme Bozky zaplavené láskou.
Boj začína, pretože vieme, že nemôžeme prehrať. Problém je v tom, že náš syn stráca a svojím spôsobom stratíme. Ak zneužijeme automat, zvykneme si naň a bude častejšie skákať. Ak použijeme automat, vezmeme od nás svojho syna. vy emocionálne sa vzdialime, Môžeme vás prinútiť, aby ste stratili dôveru v nás a žiadny vzťah lásky alebo náklonnosti nepotrebuje tých, ktorí ju tvoria, aby stratili vzájomnú dôveru, ale práve naopak.
Preto nebojujte, uteká, Ak vidíte, že stratíte kontrolu, ak vidíte, že môžete urobiť niečo, čo môžete ľutovať, utečte. Ešte sa tomuto problému nevenujte. Zhlboka sa nadýchnite, neskúšajte v tom čase vzdelávať svoje dieťa ani nič nevysvetľujte a robte maximum, keď sa zhlboka nadýchnete, počítajte do 10, 100 alebo tisíc a znova sa ovládajte.
Robím to často, zatiaľ čo idem na mop, handru, zatiaľ čo opravujem neporiadok. Pohybujem sa, konám, drž hubu ako automat. Radšej by som nepovedal nič, čo by som povedal všetko, pretože keby som hovoril, žiaľ! Ak hovorím.
A potom, o pár sekúnd alebo minút neskôr, rozprávam dieťaťu, čo si myslím o tom, čo urobil, alebo ho nalieham, aby pokojnejšie vyriešil to, čo urobil. Tajomstvo: toto zvyčajne pre mňa nefunguje, keď sa držia. Neexistuje nič, čo by ma viac znepokojovalo, než keby som ich videl zraniť, a to ma núti konať v tomto okamihu bez toho, aby mi dal čas na počítanie (oddelil by som ich to isté, ale počkal by som, až sa upokojím, aby som uviedol svoje argumenty). Potom vám poviem, ako málo sa mi páči a že „neubližujete tomu, koho milujete“. Našťastie môj automatický režim je dosť ľahký.
5. Náprava. Aký je skutočný dôsledok toho, čo ste urobili?
Tresty sú následky, ktoré dospelí vynárajú pred činom, ktorý sa nám nepáči: jeden deň žiadny dezert, žiadny televízor, toľko minút v miestnosti, žiadny park atď. Každý otec alebo matka vynára dôsledok podľa závažnosti činu alebo podľa denného času, pretože v poludnie, s väčšou trpezlivosťou, je trest ľahší ako v neskorú noc, keď ste unavení a posledná vec, ktorú chcete, je zaoberať sa nejakým podobným problémom.
Ale to je chyba. Dieťa sa nemusí učiť, pretože nie je schopné vytvoriť spojenie medzi tým, čo sa deje a tým, čo urobil, v podstate preto, že dôsledok môže byť vždy iný a pretože v skutočnosti to nemá nič spoločné s jednou vecou. Čo to má spoločné s rozbitím niečoho, s čím nemôžem pozerať televíziu?
Mali by sme to skúsiť pomôcť deťom vidieť, aké sú skutočné následky toho, čo urobili, Ak náš syn niečo zlomil, musí vidieť, že je zlomený, a pokiaľ je to možné, opraviť ho. Ak ste niečo zafarbili, očistite ho. Áno, s ním. Dôsledkom zafarbenia všetkého je to, že to musíte vyčistiť a „Pomôžem vám, ale nezabúdajte, že strácame veľa času čistením, vy a ja. Mohli by sme spolu hrať, čítať príbeh, alebo robiť niečo zábavnejšie, ale teraz musíme vyčistiť a ja radšej hrám, čítam alebo niečo iné. ““
Ak niekomu ublížil, vysvetlite, že druhé dieťa plače, povedzte „pozrite sa, ako dieťa plače, nemyslím si, že s ním chce znova hrať“ a dal ho na svoje miesto. „Predstavte si, že hráte, a ďalšie dieťa prichádza a zasiahne vás. Nepáčilo by sa ti to, však?
To sú skutočné následky ich konania. To by mali vedieť a mnoho detí to nevie, pretože sú potrestané inými vecami bez toho, aby vedeli, čo urobili. „Požiadajte o odpustenie a odchádzame,“ hovoria niektorí rodičia. „Prepáč“, bozk a ideme domov. Nie, nie tak. Jedného dňa som videl dieťa praskať ďalšie a povedal: „nelepí sa“, priblížil sa k dieťaťu, pobozkal ho a odišiel tak šťastný. samozrejme, naučili ho, ako to takto vyriešiť.
6. Mantra, na ktorú sa treba obrátiť, keď zabudneme na všetko ostatné
Keď plynie čas, keď je päť predchádzajúcich tipov z akéhokoľvek dôvodu oxidovaných a vy ich musíte znova prečítať, ale neviete, ako ich nájsť znova, ani si nepamätáte alebo kde si ich prečítate, nezabudnite túto vetu: "Miluj ma, keď si to najmenej zaslúžiš, pretože to bude, keď to budeš najviac potrebovať.".
Je to fráza, ktorú psychologička Rosa Jové používa veľa a ktorej pôvod je kniha „Podivný prípad Dr. Jekyll a Mr. Hyde“ a ktorá slúži na pomoc pri zmene čipu a pochopení, že čím horšie sa správajú, tým viac sú dokázať to horšie to robíme.
Fotografie Thinkstock
U detí a ďalších Päť základných krokov na pozitívny a beztrestný chov: „Používanie cien a trestov má veľmi prísne pravidlá“: rozhovor s psychológom Terézou Garcíou, „Prírodné následky nie sú tresty“: rozhovor s psychológom Terézou García (II),
