Keď deti opúšťame v škole, vždy im hovoríme, že „majú sa dobre“ alebo „majú sa dobre a veľa sa učia“, pretože to rodičia chcú; Užite si, učte sa, bavte sa so spolužiakmi a nemáte problém.
Preto keď ich vyberieme zo školy, po objatí, od „¡Choca!“ alebo z bozku sa pýtame na „Aká bola škola?", pretože hej, bolo to veľa hodín a viete, že sa urobilo veľa vecí a mohlo sa stať toľko ďalších. Pred touto možnosťou očakávate, že zapnú kohútik a začnú vydávať slová, jeden po druhom, takže tvár, ktorá zostáva keď to všetko zhrniete „dobre„Je to báseň a potom príde čas, keď jeden z dvoch, alebo predpokladáte, že to prešlo dobre a nechce hovoriť viac o téme, alebo začnete požadovať ďalšie podrobnosti, v pláne výsluchu.
Nuž, tak to nie je tak, že zostanete bez toho, aby ste niečo vedeli, a komunikácia svieti svojou neprítomnosťou, ani druhou, že ste sa nakoniec cítili ako policajt, ktorý vyzerá vinný a dieťa ako podozrivý z niečoho, čo vymyslela mama. Skvelá stratégia pre nich o tom hovoriť.
Čítali sme to na webovej stránke Scary Mommy, ktorá odkazuje na článok autora Sara Ackerman v The Washington Post, kde nám hovorí ten pocit, ktorý som práve vyjadril, ten, že chcem vedieť a vidieť, že neexistuje žiadna odpoveď, a keď žiadam, aby som cítil, že sa snažíte získať dôverné informácie.
Čo ak nebudeme klásť otvorené otázky?
Určite ste to počuli viackrát: kladenie otvorených otázok deťom vedie k krátkym odpovediam, Nemajú kapacitu na konkrétnosť a syntézu, ktorú majú dospelí, a pýtať sa dieťaťa, čo urobil v škole alebo ako to prešlo, je z hľadiska informácií tak ohromujúce, že má dve možnosti alebo vám absolútne všetko povie , čo môže byť ťažké, pretože nie všetky okamihy zostávajú „v sietnici“, aby sa zachránili neskôr, alebo aby som povedal, že „všetko dobré“, „neviem ... myslím, že dobre“ alebo podobné, ak sa nestalo nič, čo by spôsobilo obrovská radosť alebo obrovský smútok.
Preto, ak chceme odpovede, musíme byť konkrétni v otázkach: „Čo ste hrali v čase detského ihriska?“, „Aká najzábavnejšia vec, ktorú ste dnes urobili?“, „Aké bolo to, Čas na raňajky? “„ Povedal vám učiteľ niečo dnes? “„ S kým ste dnes hrali? “ Už to znie nedotknuteľne, toľko otázok ... nie je v pláne klásť všetky nasledujúce otázky jednu po druhej, pretože nakoniec dieťaťu prinesie túžbu nielen hovoriť s vami, ale aj chodiť do školy, ak to vie, Potom prichádza výsluch. Povedzme, že ich uvádzam ako príklady, ktoré sa dajú použiť na poskytnutie konkrétnych informácií.
Ale podľa Sary môže táto technika zlyhať, práve kvôli tomu, čo hovorím, veľa otázok tiež skončí trápením, a niekedy deti upustia „Och, nechaj ma teraz v škole!“, To zlé, berú veľa hodín tam sa vložili a keď majú voľný čas, ukázalo sa, že si musia pamätať všetko, čo urobili.
Chceš počuť, ako šiel môj deň?
Tejto matke teda napadlo, že dobrý spôsob, ako komunikovať so svojou dcérou, bol presne ten: komunikovať, A rozhodol sa prejsť z tázavej metódy na inú, hovoriacu. Takže povedal svojej dcére dobrý deňChcel som, aby vysvetlil, ako tento deň ušiel.
Pred „áno“ sa ona, učiteľka, zaviazala povedať jej, čo bolo najzábavnejšie, čo bolo najviac nudné, ľudí, s ktorými sa stretla, čo hovorili, anekdoty so študentmi, hodiny, ktoré učil, koľko detí to urobilo alebo čo, atď.
Od tej doby, pred otázkou, dievča vždy hovorí áno, a hoci si vždy myslela, že posledná vec, o ktorej chcela hovoriť, keď sa vrátila domov, bola z jej zamestnania, pretože by to bolo nudné pre kohokoľvek a dokonca aj pre seba, to z nej robí úplné zhrnutie, pretože miluje, keď sa jeho dcéra snaží urobiť zhrnutie svojich dní v tých časoch, keď mama a dcéra nie sú spolu, a tiež rada počúva a považuje za zaujímavé, čo hovorí mama.
Skvelý komunikačný vzťah, v ktorom sa dievča učí so skúsenosťami svojej matky a odhaľuje aspekty, ktoré by nikdy nevedela inak, a v ktorých sa matka učí so skúsenosťami svojej dcéry, z toho, čo ju robí šťastnou a čo ju robí šťastnou. znechutený a to možno v inej situácii, inak by som to ani nevysvetlil.
Čo si myslíš? Veľmi sa mi to páčilo, pretože je čistá komunikácia, školenie dialógu, vzájomné spoznávanie a školenie aktívneho počúvania, vďaka ktorému sa navzájom cítia súčasťou života druhého.
