Pred tromi dňami sme vysvetlili, že pätnásťmesačný chlapec bol vylúčený z detskej izby na týždeň na hryzenie spolužiakov. Všetci kritizujeme toto opatrenie, vrátane čitateľov (hovorím čitateľov a nečítačov, pretože ste väčšina), pretože je zrejmé, že vylúčenie dieťaťa ho nenaučí, aby prestal hrýzť.
To, že jedno alebo dvojročné dieťa hryzie alebo zasiahne iné deti, je normálne. Zvyčajne sa to stáva preto, že doma sú vo vzťahu k dieťaťu (nehryzú ho, ale v určitom okamihu ho bijú), pretože sa dieťa rozhodne túto stratégiu vzťahov vyskúšať z vlastnej iniciatívy a vidí, že to funguje alebo je to najbežnejšie, že Ani o tom nepremýšľa alebo nevie, ako lepšie vyjadriť to, čo cíti, jeho frustráciu alebo hnev, a tieto stratégie využíva.
To, že je to normálne (a normálne nehovorím, že robia všetko), neznamená, že nemá čo robiť, pretože bolesť nie je zdravý alebo logický vzťah. Preto sa dnes pokúsime vysvetliť čo robiť a čo nerobiť, ak sa naše dieťa hryzie alebo udrie.
Vyhodiť týždeň
Prvou z možností, ktorá nie je najlepšia, je tá, ktorú prijali riaditeľ materskej školy a mestský radca pre vzdelávanie, z ktorých obidve majú pri vzdelávaní komára s delovou guľou málo vzdelávacích zdrojov. Opatrenie je neprimerané, pozrite sa, kam hľadáte, a preto druhý deň venujeme príspevok a následnú kritiku.
Nerobte nič, sú to veci pre deti
Ako sme už povedali, pre deti je normálne biť a uhryznúť, pretože začínajú interagovať s inými deťmi a inými ľuďmi a jednoducho nevedia, ako na to. Niekedy to robia preto, že to robia a inokedy to robia so zámerom, napríklad prejavom hnevu alebo snahou niečo získať (hračku, ktorú chcú vziať alebo hračku, ktorú chcú vziať späť, pretože ju vzali).
Niekoľkokrát som to počul od rodičov musíte ich nechať, čo sú veci pre deti a keď dospejú, zastavia sa. Niekedy to laissez faire (nechajme) reaguje na teóriu, ktorá hovorí, že deti by sa mali naučiť riešiť svoje konflikty pre seba a že je lepšie nezasahovať.
V tejto súvislosti zastávam názor, že všetko závisí od veku detí a ich schopnosti vyjadriť sa a pochopiť, čo je správne a čo nie je správne. Ak dieťa jedného alebo dvoch rokov hryzie alebo bije, nemôže sa to ignorovať, pretože ak nikto necenzuruje svoj spôsob konania, bude veriť, že je to ďalší spôsob vzťahu k deťom, ktoré navyše dávajú dobré výsledky mnohokrát, pretože dostanú to, čo chcú. Ak sú staršie a dokážu rozumne vyjadriť slovami, čo cítia a myslia si, či im môže pomôcť nájsť riešenie, ale ak sa držia alebo hryzú, čo je prípad, Vždy by som zasiahla: nulové násilie.
Urobte to isté, aby ste sa ublížili
Ďalšou možnosťou je možnosť urobiť to isté, čo dieťa robí, aby videl, že mu bolí, Čítal som niekoľko rád od profesionálnych teoretikov psychológie a tiež som ich počul od niektorých babičiek („aby ste sa nedotkli nite, kde sú ihly, pichnite ju ihlou do ruky ... takže sa už nikdy nebudete chcieť dotknúť) ").
Je to prostriedok, ktorý by mohol fungovať, ak je dieťa schopné porozumieť porovnaniu „Narazil som na teba, čo je to isté ako ty“ a ak dokáže premýšľať „bolí to, neurobím to nikomu inému“. Problém je v tom, že tomu možno nerozumiem, ba dokonca tomu nerozumiem „moji rodičia ma zasiahli, môžem tiež zasiahnuť“, „moji rodičia sa týkajú mňa, ktorý ma ubližuje, tiež to dokážem.“
Nech už je to akokoľvek a stane sa tak, ako sa to stane, nemyslím si, že je to dobrá voľba, ak hovoríme, že chceme zabrániť násiliu na uzde. Nepovažujem za úctyhodné učiť sa, že hryzú a nelepú, Ak povieme nulové násilie, potom nulu za všetko.
Trestajte ho: „ideme domov“
Aj niečo veľmi používané, pretože to je to, čo sa najčastejšie robí, a pretože my ako deti sme zvykli trpieť podobnými scénami (trest je hlboko zakorenenou tradíciou), je zdrojom potrestať dieťa, Mnoho scén sa zvyčajne vyskytuje v parku alebo na podobných miestach, kde deti zdieľajú priestor s ostatnými deťmi a rodičmi súčasne. Vaše dieťa udrie alebo uhryzne a hovoríte, že nabudúce pôjdete domov. Zasiahni znova a uhryzni a vyhrážate sa hrozbou, beriete ju a choďte domov.
Problém je v tom, že tento dôsledok prináša veľa implicitných vecí. Ak je dieťa dostatočne malé na to, aby nerozumelo, že biť alebo hryzenie je zlé, nemusí pochopiť, že návrat domov je dôsledkom ich konania. Deti nemajú príliš veľa času a niektoré dni môžu stráviť celé popoludnie v parku a skrátiť ich, iní budú mať trochu času a hneď sa unavia. Ako dieťa chápe, že ide domov, pretože niečo urobil? Dokážete pochopiť, že je čas odísť?
Povedzme, že chápe, že po náraze alebo uhryznutí „ideme domov“, nemôže si dieťa myslieť na iný deň, že keď počuje „opúšťame“, má právo zasiahnuť alebo uhryznúť? "Celkom, ak odchádzame ..." A čo viac, v deň, keď nezasiahnem ani hryzím a mama povie „ideme domov“, nemôže si myslieť, že ju trestáme?
Ďalší problém, ak máte viac ako jedno dieťa, zoberiete ich oba domov? Nie, myslím budeme musieť vymyslieť ďalší trest, ktorý bude mať pravdepodobne ďalšie dôsledky a podmienky na posúdenie, Preto vždy hovorím, že motiváciu nemôžeme uplatniť, dôsledky nemôžeme vyvodiť my. Dôsledky činu musia byť tie skutočné, ktoré sú: “Biť deti je nesprávne, pretože ste im ublížili, „Ubližovanie deťom je zlé, pretože sa cítite zle.“ „Ak zasiahnete deti, nebudú sa chcieť hrať s vami.“ „Možno jedného dňa vás zasiahne dieťa staršie ako vy ... nemyslím si, že sa vám to páči, pretože sa vám nepáčia deti, ktoré zasiahnete (alebo uhryznú).“
Dajte emóciám činy: dialóg a trpezlivosť
V poslednom odseku je podľa môjho názoru ideálne riešenie. Dajte emócie do svojich činov, dajte slová tomu, čo ste urobili, Deti zvyčajne spolu nezačnú hrať skôr, ako budú mať tri roky, kedy začnú poznať svet emócií a začnú byť trochu racionálnejšie. Už v tom veku už majú viac slovnej zásoby a lepšie porozumejú tomu, čo hovoríme, a dávajú slová tomu, čo cítia.
Dovtedy môžu tlačiť, biť alebo uhryznúť jednoducho preto, že nevedia, ako iným spôsobom vyjadriť svoj hnev. Predstavte si, že nemôžete hovoriť, že nemôžete niekomu povedať, aký si nahnevaný ... nie je viac ako pravdepodobné, že ho vynasnažíte dať mu vedieť? Môžu to dokonca urobiť, pretože, ako sme už povedali, sa snažia „zistiť, čo sa stane“.
Sme dospelí av tých chvíľach musíme zasiahnuť, aby sme vám ukázali iný spôsob, ako to urobiť, Dali sme slová tomu, čo sa deje: „Vidím, že ste nahnevaní, pretože hračka bola od vás prevzatá“, „práve teraz by ste ju chceli obnoviť“, „vidím, že ste nahnevaní, pretože sa chcete hrať s hračkou tohto dieťaťa“ a potom vysvetlíme nasledujúce: „Obaja ideme spolu, aby sme ho požiadali, aby vám ho vrátil,“ „ale hračka je jeho ... všetko, čo môžeme urobiť, je opýtať sa ho, či vám to dovolí.“ Zrejme pridajte to najdôležitejšie, „nezasiahnuté, že ste zranili“, „nezaštevujte sa, že si deti nebudú chcieť hrať s vami“ atď.
Toto nie je spôsob, ako dieťa prestane biť. ipso factototo Je to spôsob, ako konať so studenou hlavou a robiť veci trpezlivo a pokojne a vedieť, že výsledky prichádzajú z dlhodobého hľadiska., Dialóg a trpezlivosť sú koncipované tak, aby vychovávali deti k väčšej úcte ako tie, ktoré sú známe (tam, kde by sa dostali vyššie uvedené riešenia), pretože ich rešpektovaním ich môžeme naučiť rešpektovať a pretože nebudú robiť veci, aby sa vyhli trestu alebo nezískali cenu. , ale preto, lebo skutočne veria, že veci sa tak neurobia.
Medzitým ...
Kým dieťa rastie, dozrieva, učí sa a zdôvodňuje naše posolstvo (čo sa pravdepodobne bude opakovať raz a tisíckrát), našou úlohou je konať ako opatrovník alebo ako otec, ktorý sa stáva rovnakým. Ak vieme, že náš syn uštipne alebo udrie, tisíc očí s ním, ak vieme, že to robíte vždy alebo veľmi často, môže to byť užitočné a potrebné zabráni mi hrať sa s ostatnými deťmi: buď nechodíme do parku, alebo ideme do parku a hráme sa s ním, aby sme sa vyhli problémom. Bude čas, aby som si hral s ostatnými deťmi.
Fotografie Lars Plougmann, lupinoduck, jasnozrivosť na Flickr In Babies a ďalšie Naučíme ich zasiahnuť bez toho, aby sme si to uvedomili? Trest je nevyučená metóda, „Prirodzené následky nie sú tresty“: rozhovor s psychológom Teresou García
